Как объяснить ребенку слово «нельзя»

Гениальная мама

Как развивать ребенка в 1, 2, 3 года

Как объяснить ребенку слово «НЕЛЬЗЯ»

В этой статье я расскажу вам, почему ребёнок не понимает слово «Нельзя», и дам упражнение, благодаря которому ваш малыш станет чувствовать — что же это такое, и начнёт вас слушать.

Малыш от года – очень любознателен. И все эти «выходки», которые нас так раздражают (везде влезет, все откроет, попробует на вкус, порвет, разберет, уронит, прольет) – ничто иное, как знакомство со свойствами предметов, с окружающим его миром.

Это мы с вами знаем, что нельзя есть немытые фрукты, чем опасен огонь и так далее. А ребенок пока – нет.

Кстати, мы об этом в своем детстве тоже не знали. И так же, как и наш малыш, учились на своем опыте, заpaбатывали свои синяки и шишки.

И вот, наконец, приобрели этот драгоценный опыт и стали такими умными!

Поэтому самое ценное, что мы можем дать малышу – позволить ему приобретать СВОЙ опыт. И для этого мы не станем запрещать ребенку все подряд. Что-то нужно и разрешить – именно для набивания своих шишек. Чтобы потом их избежать.

Но мы живем среди людей, и нам приходится подчиняться определенным правилам. И наш ребенок тоже столкнется с тем, что не в жизни всегда бывает так, как хочется, поэтому — категорические запреты должны быть.

Ну, а раз запретов не избежать, давайте продумаем, что мы категорически запретим малышу? Что нельзя разрешать?

• нельзя убегать от мамы на прогулке
• нельзя выбегать на дорогу, где проезжают машины
• нельзя трогать горячий чайник
• нельзя бить людей и животных и т.д.

Как определить, что запрещать, а что нет?

Очень просто!
Каждый раз, когда ребенок что-либо делает, спрашиваем себя: Это угрожает его жизни или здоровью? Если угрожает – непременно запрещаем.

Этот вопрос всегда держим в голове. Он очень облегчит жизнь нам и нашему ребенку!

Очень важно: для того, чтобы приучить малыша слушаться слова «Нельзя», требования к ребенку всегда должны быть одинаковыми у всех члeнов семьи.

Давайте не будем играть с домочадцами перед ребенком «в доброго и злого полицейского», а договоримся со всеми близкими, что мы станем разрешать малышу, а что нет.

Если один из родителей что-то запрещает, а другой это разрешает, ребенок не станет слушать никакие запреты. Мы только запутаем своего кроху.

Множество запретов – польза или вред?

А теперь представим, что мы – маленькие, хорошенькие детки.

Нам хочется всё узнать, рассмотреть, проверить. Мы чисты в своих помыслах. Изучаем всё, на зуб пробуем, исследуем, никого не трогаем…

И вдруг — крики раздраженной матери: «Нельзя трогать, смотреть, пробовать, брать, ходить, стоять, влезать, нельзя не спать, нельзя не есть – нельзя, нельзя, нельзя. »

Как вы думаете, мы запомним, что и когда нельзя? И почему нельзя?
А что тогда можно, раз столько «нельзя»?

Голова идет кругом. Нервная система — в напряжении.

Как мы себя поведем в таком случае? Скорее всего, проигнорируем все эти многочисленные и непонятные «нельзя».

Чтобы ребенок прислушивался к нашим словам, запретов не должно быть много.

Давайте рассмотрим 3 ситуации:

Первая:
Ребенок влез в лужу. Он промочит обувь, заболеет… Что должна сказать ему мама?
Задумываемся над ответом.

Вторая:
Малыш тянется к кастрюле с кипящей водой. Как мы будем реагировать?

Третья:
Ребенок везде лезет – в тумбочку, в шкаф, достает оттуда содержимое, устраивает дикий беспорядок. Позволять ему это делать, или нет?

А теперь сверяем ответы.

В первом случае мы, конечно, не станем окрикивать ребенка, ругать его. Слово «нельзя» нельзя произносить слишком часто.

Поэтому у нас есть выбор: либо мы, если кругом лужи, наденем на ребенка соответствующую одежду и обувь, и тогда «нельзя» автоматически превратится в «можно» — ребенок получит возможность продолжать постигать наш удивительный мир, лбо увлечем чем-то другим, уведя его от лужи подальше.

Во втором случае – должен быть твердый запрет! Потому, что кипяток – это угроза здоровью, а то и жизни ребенка!

В третьей загадке правильный ответ — нужно успокоиться, вспомнить о том, что от негодования у нас появляются ранние морщины (они нам нужны? ), и подумать о том, что подобного рода поведение ребенка – явление временное.

Скоро малыш подрастет и потеряет интерес к таким действиям. А пока нужно решить, как сделать все эти ящики-дверцы труднооткрываемыми. Если ручки шкафчика можно связать веревкой – связываем их. Если невозможно — подкладываем что-либо под дверцу, чтобы она открывалась с большим трудом. В общем, можно много чего придумать. Нам, мамам, фантазии не занимать!

Пpaктическое упражнение:
Как объяснить, что значит «нельзя»?

Тоже очень просто. Лекции не помогут. Только пpaктика!

Итак, название нашего урока — «Использование чайника обыкновенного в качестве действующего пособия для объяснения ребенку раннего возраста абстpaктного слова «НЕЛЬЗЯ».

Это классический урок, проверенный десятками поколений мам и малышей.
Нам понадобятся:

1. Чайник.
2. Горячая вода.
3. Ребенок, которому необходимо привить определенный навык.
4. Терпение, любовь и понимание.

— Ах! Горячая вода! – воскликните вы.

Нет, не пугайтесь! Мы не будем создавать угрозу жизни и здоровью малыша!
Мы только лишь смоделируем такую ситуацию, в которой «почему нельзя» станет очевидным. Просто слова ребенок не поймет.

Итак, наливаем в чайник очень теплую, почти горячую воду.
Но не кипяток, которым ребенок ошпарится.

Обязательно трогаем чайник рукой – температура должна быть такой, чтобы было неприятно, но терпимо. Ставим чайник в доступное для ребенка место. Сами остаемся рядом.

…И вот, ручки ребенка тянутся к чайнику. Мы с самым серьезным видом, глядя ребенку в глаза, спокойно произносим: «Нельзя». И объясняем: «Чайник горячий. Будет больно».

Обязательно, непременно малыш полезет проверять наши слова! Его реакция предсказуема: губки скривятся, носик сморщится, на глаза навернутся слезы. Обидно, неприятно!

Но что будет дальше?

Вы думаете, он запомнит это ощущение навсегда и успокоится? Как бы не так! Он тут же потянется к чайнику снова!

Наиболее упopные детки такие действия могут повторять несколько раз подряд. Для ребенка это очень некомфортные ощущения, но нужно убедиться, удостовериться самому.

Постепенно малышу становится понятным – «нельзя» — это запрет!

Через некоторое время (может быть, даже завтра) ситуация может в точности повториться, ребенок опять попробует трогать горячий чайник, но он уже будет действовать более осторожно и начнет прислушиваться к нашим словам.

Сразу реагировать на запрет малыш не научится. Здесь понадобится наше терпение, но оно того стоит!

Иногда бывает, что после нашего «нельзя» ребенок устраивает истерику. Значит, он уже понимает, что запрет ограничивает его действия, и бурно протестует против этого.

Если мы сдадимся и уступим – мы падём в его глазах и потеряем всяческое уважение. Поэтому мы продолжим настаивать на своем.

Если ребенок кричит, не успокаивается – пойдем на хитрость — покажем ему что-то более интересное, удивительное. Продемонстрируем, как нам оно интересно. Скорее всего, ребенок (возможно, не сразу) переключится на другой объект.

Если истерика не прекращается – мягко будем настаивать на своем. Нельзя – это нельзя.

Даже если безобразное поведения случается в общественном месте и нам очень неудобно за своего ребенка – берем себя в руки, и вспоминаем, что абсолютно у ВСЕХ родителей происходит то же самое с их детьми, мы не одиноки. Окружающие нас поймут.

• Слово «нельзя» мы произносим редко – только в случае необходимости. Во всех остальных случаях мы заменяем это негативное слово на более мягкие слова. Например, говорим: — «Можно сделать так-то» (и показываем, как лучше сделать).
• Четко понимаем сами, ЧТО именно никогда не позволим малышу — ни при каких условиях (то, что представляет угрозу здоровью и жизни).
• Запрет никогда не произносим в шутливой форме – только твердо, спокойно, уверенно, глядя в глаза. Не кричим на ребенка.
• Когда ребенок в хорошем настроении, приводим ему примеры правильного и неправильного поведения, читаем книжки на эти темы, обсуждаем их, объясняем.
• Запасаемся терпением, понимая, что навык быстро не сформируется. Не устаем напоминать, что можно, а что нельзя. Объясняем, почему.
• Помогаем малышу осваиваться в нашем мире.
• Помним о том, что, отказывая малышу, мы делаем для него благо. Совсем скоро он поймет, что не всегда можно делать так, как ему хочется.

Читать еще:  Амброксол

»Нельзя» для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно

Как устанавливать запреты и ограничения для маленьких детей

Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей

Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.

Первые запреты

Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую гpyдь.

Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить гpyдь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.

Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.

Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.

Сначала «нельзя», потом «можно»

Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни ), он просто не будет на них реагировать.

Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.

Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.

До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.

Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.

Как вводить запреты и ограничения

Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.

Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.

Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).

Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употрeблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».

Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».

Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.

Очень важно, запрещая, не озлоблляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.

Как объяснить ребенку слово «нельзя»

Как объяснить ребенку слово «нельзя». Как правильно оградить малыша от опасностей?

Родители часто жалуются, что их годовалые сорванцы не понимают слово «нельзя» – смеются и специально тянутся к «запретному плоду», хитро оглядываясь на родителей.

Это вселяет ужас в неопытных мам и пап: то дитя теребит вилку в розетке, то щелкает ручками плиты, то лезет в кружку с кипятком… Как объяснить ребенку, что нельзя делать что-то опасное?

Дерево с запретными плодами

Чем больше нельзя, тем больше хочется – это известно даже взрослым. Поэтому волшебное слово в его категоричной форме должно звучать нечасто в вашей квартире и только в серьезных ситуациях.

Считается, что малыш не в силах запомнить десять запретов сразу. До года введите одно-два «нельзя», затем каждый год прибавляйте еще по паре нежелательных действий.

Все это касается только тех вещей, которые несут реальную опасность для жизни – электричества, кипятка, огня, проезжей части, высоты.

Совершенно непедагогично поведение бабушек, гуляющих с внуками и запрещающих все на пути: тронуть листик на тротуаре – нельзя, пошевелить корягу – фу, поковыряться в земле – ай-яй-яй.

Во-первых, это побуждает ребенка к протесту против запретов.

Во-вторых, мешает его познавательной деятельности. Ведь именно наступив в лужу и потрогав грязный каштан, он получает опыт и знания об окружающем мире.

Слово «нельзя» должно подкрепляться вашим суровым видом (никаких улыбок, подмигиваний и хихиканий), недовольным тоном и немедленным прекращением опасной деятельности.

Читать еще:  Как снять тонус матки на ранних сроках беременности

Причем запрет должен быть неизменным – не разрешает ни мама, ни папа, ни завтра, ни послезавтра. И, конечно, все запреты нужно терпеливо объяснять.

Методы «без слов»

Если ребенок категорически не понимает и продолжает лезть, куда не надо, некоторые психологи позволяют его слегка шлепнуть по попе, ущипнуть или ударить по руке. Речь не идет о физическом насилии!

Просто непонятливый малыш должен научиться сопоставлять розетку с неприятными ощущениями.

Существует также способ оградить ребенка от опасностей, основанный на его личном опыте. Познакомьте его с понятиями «горячо», «холодно», «больно» в микродозах.

Позвольте окунуть один пальчик в горячий чай, откусить кусочек не остывшего пирога, уколоться об иголочку, чуть-чуть пораниться бумагой, дотронуться до теплого чайника, затушить свечку. Если он упал, пожалейте и объясните: «тебе больно».

Малыш навсегда запомнит ощущения, и в следующий раз будет достаточно словесного предупреждения.

Придумайте мифическое существо, которое «живет» в розетке или на лестничной площадке – Бабай, злой дядя Ток, Кощей и так далее. Припугните заигравшегося малыша, что Бабай придет и укусит, если тот не остановится.

Самый лучший способ оградить ребенка от опасностей – обезопасить дом. Конечно, невозможно изолировать малыша в детской, обитой матрасами и плюшевыми игрушками.

Но можно поставить заглушки на розетки, силиконовые наконечники на острые углы, блокираторы на дверцы, и тем самым уменьшить риски.

Словарный запас

А как быть с действиями, которые не опасны, но неприятны родителям? Если слово «нельзя» мы оставили для электричества и плиты, то как объяснить, что мамин мобильный телефон не нужно кидать в унитаз?

Расширьте свой словарный запас и арсенал жестов и мимики! «Не надо так делать», «это опасно», «это плохая игра», «ай-яй-яй», «мама сердится», «это папино, он будет недоволен», «это чужое».

Вы также можете делать удивленное или испуганное лицо, с присвистом вдыхать междометия «Аааа!», «Ой-ой-ой!», «Ох! Ах!». Иногда если просто окрикнуть ребенка по имени и погрозить пальцем, он положит ваши вещи на место.

Предлагайте альтернативу: «не нужно раскидывать вещи братика, он расстроится, зато можно разобрать кукольный домик», «кидаться тапками в телевизор – плохая игра, а собирать пазл – хорошая», «опасно открывать дверь на балкон, но можно открыть твой ящик и убрать туда игрушки».

Так вы скрасите запрет, отвлечете от негативных мыслей и переключите ребенка на другую деятельность.

Не стесняйтесь подробно объяснять ребенку, что нельзя, а что можно, и почему. Дети очень сообразительны даже в раннем возрасте!

Как объяснить ребенку слово «Нельзя»?

мда, объяснять запаришся. автор правильно делает. сказала нельзя 2-3 раза — не понял, значит по попе.

Ребенок в 1 год имеет полное право не понимать запретов. И если вы не хотите обезопасить его, то если он поранится или получит травму, виноваты будете только вы. А уж коммуникатор положить на верхнюю полку даже идиот догадается.

У нас в дочкином детстве и шкафчики были завязаны некоторые, и провода убраны за фанеры и кресла, и розетки заглушены. Но автору легче ребенка наказать, который сейчас даже не понимает еще, с какого рожна нельзя играть проводами, если они очень удобно навалены на полу.

У меня было 3 слова: не надо, нельзя и ОПАСНО. Вот «не надо», это то, что впринципе можно, но на данный момент нежелательно (громко кричать, когда у мамы голова болит). «Нельзя», это то, что ребенку брать просто нельзя. А «опасно» это розетки, утюги, подоконники, плита и т.д. И это слово произносилось страшным голосом, очень серьезно, с объяснением последствий и большими глазами. И проблемы трогания розеток никогда не было.

Косметику, бытовую химию, все острое убирайте высоко. На дверцы шкафов продаются защелки. У меня стояли на тумбочке, где лежат документы и на ящике с ножами.

Мы как-то в гояти с ребенком поехали, там дeвoчка была такого же возраста (им по 2.5 было). Так у них бабушкины таблетки и мази были разложены на низком трюмо. Я прифигела от такой безалаберности.

неужели это правда. Какой ужас — годовалую крошку по попе. Нет у меня по отношению к моей малышке, которой год и восемь месяцев, слова «нельзя», есть отвлекающие маневры, переключение внимания и недоступность опасных предметов!

У меня абсолютно такой же ребенок как и все другие, ей тоже надоедают ее игрушки, тогда она переключается на посуду в кухне, всякие ложки-поварешки. я специально переставила на кухне с нижних ящиков наверх, все во что бы нельзя было «поиграть» моей дочке. У нас тоже есть кошка, ну и что. кошка взрослая, когда ей становится некомфортно, она сама сбегает от посягательств. И потом, я давно заметила, что все что «нельзя» особенно притягивает внимание малышей, поэтому все «можно» но под присмотром. покрутила она ручки плиты. я вернула все назад. ребенок такого возраста не должен быть предоставлен сам себе.

вот тут совершенно потрясающий верхний пост на эту тему. Букв много, предупреждаю сразу, но оно того стоит.

«Нельзя» обязательно должно присутствовать.

Вот я не говорила ребенку нельзя, когда он дергал меня за волосы, когда брыкался дело без дела — а теперь он виснет у меня на волосах, постоянно тянет их и дергает, кроме того, регулярно получаю ногами (в сандалях с жесткой подошвой). В воскресенье так звезданул мне ногой в живот, что у меня слезы сразу полились, голос пропал — не смогла его даже поругать сразу. Два дня потом живот болел очень сильно.

Теперь аж напрягаюсь, когда он рядом, чуть ли не группируюсь.

начала ругать его и говорить нельзя, но ему, видно, сложно понять почему нельзя — ведь раньше брыкался, и можно было. Я же не скажу ему, что раньше я везло уворачиваться, да и силушки поменьше было.

Полку купите в Икее,стоит не дорого.Ребенок должен изучать прострaнcтво,физические свойства предметов,оставьте внизу только то что безопасно.Мы живем в Петербурге у нас дожди и снег всегда,что же теперь вообсче с ребенком не гулять? Одевайте соответствуюше.Создайте для него игровое прострaнcтво в квартире.

****ануть его в живот, сразу брыкаться перестанет! Он тебя и старую лупить будет!

Крыса хоршие советы дает, но к меня ещё хуже «сюрпризы» ..дергает назло карнизы. а они тонну весят!ест на зло песок..если запретить то пригоршнями будет. хоть и даится!и слдатиком с дивана прыгает. если не поймать..то типа мама твои проблемы!! и это только мелочи что пришли на ум в данны момент! а так думаю правильно пишут, что в этом возрасте детки прощуаывают границы дозволеного. и границы маминого терпения! ребенку 2 года.

ой,забыла сказать. что чаще всего ребенку нельзя сказать нельзя. «ЭКСПЕРКМЕНТЫ» БУЖЕТ ВАЕРОВНО НА ВАШИМИ НЕЛЬЗЯ:)

Я тоже не всегда понимаю как правильно реагировать на непослушание сына, но всячески стараюсь избегать криков и по попе))) хотя иногда нервы мои не выдерживают и тогда тоже могу прикрикнуть или резко дёрнуть его (потом правда переживаю по этому поводу), но выхода другого не вижу) пыталась отвлекать и объяснить, он всячески хочет добиться своего) даже не знаю. но полностью согласна, что ребёнок должен знать слово НЕЛЬЗЯ

моему столько же.

в 11 месяцев с мамой целенаправленно учили его слову опасно. Иногда по последствию, не успевали углядеть- но типа ушиб голову- стучим по столу со словами больно, опасно!!

короче сейчас это слово хорошо знает и когда говорю, всегда послушает и хотя бы приостановится, что дает мне время, чтобы я его убрала от опасных предметов.

А ты думала — заложила программу и ушла телек смотреть?)))))

наверное гораздо легче запретить многим здесь присутствующим, чем объяснить тому-же ребенку, что делать это можно только маме, папе и пр. И потом какой смысл рычать «нельзя» и шлепать крошку, которая и смысла-то этих слов не понимает, да она понимает интонации вашего голоса и наверное впоследствии это слова будет ассоциироваться у нее с тем, что мама недовольна и далее может последовать ата-та.

Гораздо тяжелее контролировать свои собственные действия и поступки, переводя мотивацию запрета в действия доступные другим, тем же взрослым! Я не говорю, что ребенок не должен знать слова «нельзя» в принципе. но не в год же. Ребенок еле на ногах стоит, говорить не умеет, писается в штаны. а вы ему НЕЛЬЗЯ и по попке. с таким же успехом можно обсуждать и неспособность ребенка читать, писать и стихи декламировать!

Читать еще:  22 неделя беременности: нормы узи и отклонения от них

Мамочки, почитайте методики раннего развития ребенка, развивайте его моторику и способности адаптации к социуму, посоветуйтесь с детским психологом, если уж сами настолько беспомощны по отношению к крошке, что вам легче нашлепать и рявкнуть, чем отвлечь внимание или устранить саму проблему!

Малыши всегда начиная познавать этот мин не умеют рассчитать силу удара, щипания, кусания, того же дерганья за волосы. и вместо «нельзя» нужно учить ребенка самым простым тактильным контактам: не стукать, а гладить; не дергать за волосы, а ласково их перебирать, не кусаться, а целовать. и т.д.

Быть мамой — этоне только безграничное счастье и радость,но и тяжелый труд, который окупится сторицей только в случае вашего правильного воспитания своего ребенка!

— ну вообще ломать xвосты кошкам и тянуть за электрошнур маме и папе тоже нелься. ес-но, как тут можно объяснить крошке, что нельзя, если человек сам делает) но автор пока произвела на меня впечатление вполен разумного человека) в отличие от некоторыx сумбурныx контрагентов:)

моей дочери почти год. она четко знает слово нельзя. я произношу его с такой интонацией, что не понять его значение просто невозможно. да, она обижается, когда лишний раз напоминаю, что в розетку нельзя. она знает, что нельзя, и чаще всего просто посмотрит на нее, «обидится» на нее и просто пройдет мимо. но бывает она заигрывается, и забывает. тогда приходится все тем же грозным тоном напоминать.

на горячее и острое у нас есть тоже «страшное» слово «ай». сама меня предупреждает, когда беру чайник в руки, что ай-ай. но для того, чтобы она поняла, что это ай, я дала ей прикоснуться к горячему. не к кипятку, конечно, но так, чтобы ей было горячо, чтобы она поняла что это такое.

и еще у нас есть слово не надо. это, например, когда ей весело повыдирать у меня волосы с головы.. я говорю ей не надо.

и со всего того, что нельзя трогать надо сразу же переключать внимание. иди, почитаем книжку, иди найдем жучка в книжке, иди пирамидку соберем, иди игрушки в ящик складывать, дай маме ведерко, принеси маме пирамидку, пойдем попьем компот, где наш мишка, мячик и тд.

когда плохая погода, дочери тоже скучно дома. я стараюсь ее чем-то развлекать и увлекать. постоянно показываю что-то новое. постоянно чему-то учимся. даже поставить дитя на подоконник и рассказывать, что там дождик кап-кап, что там машины пррр, дяди и тети спешат укрыться от дождя, и что ляли сидят дома. и спросить что у нас там на улице, что ребенок видит в окно занимает минут 20. развлечений масса на самом деле. даже в однокомнатной квартире. уж если совсем вам скучно, искупайте ребенка в ванной с пеной и игрушками. опять же полчаса и спокойный тихий час в обед.

Как объяснить ребенку слово «нельзя»? Запреты для малыша.

Как объяснить ребенку слово «нельзя»? Запреты для малыша.

На втором году жизни малыша вопрос о том, как объяснить ребенку слово «нельзя», встает особенно остро. Именно в этот период, только научившись ходить, малыш начинает осваивать мир семимильными шагами, залезать везде, пробовать все на зуб – что не всегда безопасно. И тут-то родительское «нельзя» начинает особенно активно сопровождать все действия ребенка. А что ему остается делать? Правильно, активно сопротивляться! Как же предотвратить скандалы и объяснить ребенку слово «нельзя»?

Обучение обращению с опасными предметами

Полностью убрать все опасные и нежелательные для ребенка предметы из его поля зрения никогда не получится. Даже если Вы вставите во все розетки заглушки, оснастите дверцы шкафов специальными крючками, спрячете все иголки, ножницы и спицы – малыш может заинтересоваться, например, ножом.

Объяснить ребенку слово «нельзя» в этом случае довольно сложно – ведь ему будет сложно понять, почему он не должен трогать эти предметы, ведь мама так ловко орудует ножом – и совсем не боится! Поэтому стоит учить малыша обращаться с опасными предметами или внушить ему, что такой предмет ему не нужен.

Постоянство в некоторых запретах

Необходимо, чтобы постоянные запреты были и оставались неизменными вне зависимости от различных условий. Если сегодня Вы позволите ему изваляться в грязи, а завтра – строго запретите – малыш будет дезориентирован, а Ваш авторитет в его глазах упадет.

Кстати, чтобы объяснить ребенку слово «нельзя, нужно договориться о единообразии запретов с другими члeнами семьи: чтобы не получалось так, что мама что-то запрещает, а бабушка позволяет, и наоборот. Общей политики «можно» и «нельзя» в вопросах неизменных запретов должна придерживаться неукоснительно вся семья.

«Нельзя» не должно быть много

Запрещать ребенку абсолютно все нельзя – ни по психологическим, ни по педагогическим причинам. Ведь если малыш живет в состоянии «шаг влево, шаг вправо – расстрел» — он лишен возможности познавать мир во всем его многообразии, а от постоянных запретов и криков родителей он вырастает закомплексованным и озлобленным.

Поэтому не стоит множить запреты в геометрической прогрессии – достаточно определить для себя, например, 5 постоянных запретов. Ведь далеко не все стоит запрещать – иногда проще ликвидировать доступность опасного объекта для малыша. Например, от запрета подходить к плите никуда не уйдешь – ведь плиту от ребенка не спрячешь. И объяснить ребенку слово «нельзя» в этом случае необходимо. А вот запрет не трогать нож можно и не вводить в Ваш обиход – ведь нож всегда можно легко убрать подальше.

Разумность и наличие запретов

Во всем необходима «золотая середина». Запретов не должно быть огромное количество, но и вседозволенность еще никогда не приводила воспитание ребенка к хорошим результатам. Если вовремя не объяснить ребенку слово «нельзя» и позволять ему все, он может вырасти излишне самоуверенным или попасть в неприятную, а порой даже опасную ситуацию. Запреты должны быть, ведь они структурируют мир вокруг него, делают его организованным – и, с его точки зрения, более безопасным. Но запреты должны быть разумными – и запрещать нужно действительно только то, что может привести к плачевным последствиям для ребенка, если это разрешить.

Как объяснить ребенку слово «нельзя»

Многие мамы, видя, как их карапуз тянется к горячему чайнику, мгновенно бьют ребенка по рукам. Это неверно – ведь руки у малыша – главный инструмент познания мира. Именно через тактильные ощущения он получает информацию об окружающей его жизни. Если же он будет постоянно получать удары по рукам – вскоре он начнет бояться вообще ими что-либо делать. А это не скажется лучшим образом ни на его развитии, ни на его хаpaктере.

Если Вы говорите ребенку «нельзя» — говорите это спокойным, но строгим и уверенным тоном. Ни в коем случае нельзя кричать или как-то спускать свое раздражение. Ребенок просто перестает воспринимать информацию, смешанную с криком – крик его ошеломляет, и мозг малыша выключается. А если Вы будете говорить «нельзя» неуверенно – ребенок это почувствует и не сочтет для себя нужным выполнять то, в правильности чего сомневается даже мама!

Когда вы пытаетесь объяснить ребенку слово «нельзя» — смотрите ему в глаза. Это хороший психологический ход для того, чтобы убедить малыша, что то, что Вы говорите – действительно важно.
Не бойтесь повторять свои запреты и относить или уводить ребенка в сторону от опасного предмета – редкий ребенок понимает все с первого раза. Обычно он пробует снова и снова, пока сам не поймет, что делать этого не надо и не усвоит слово «нельзя», постоянно сопровождающее определенное его действие.

Иногда можно дать ребенку осуществить задуманное – например, дать ему все-таки прикоснуться к горячему чайнику (но под Вашим присмотром). Когда малыш почувствует горячую поверхность – он отдернет пальчик и вряд ли еще захочет повторить свой «эксперимент».