Как найти общий язык с подростком: советы родителям

Как найти общий язык с подростком: рекомендации психологов

Переходный возраст признан психологами трудным, его часто сравнивают с кризисом 3 лет. Ребенок становится таким же раздражительным, вспыльчивым, все отрицает, капризничает. Связано это с сепарацией, только в трехлетнем возрасте малыш начинает воспринимать себя отдельной от мамы личностью, а в подростковый период учится быть взрослым: выстраивать отношения, принимать важные решения. В этом возрасте также чаще всего случается первая влюбленность и определение с жизненным путем. Большинство родителей оказываются не готовы к таким изменениям и вдут себя неправильно.

Советы психологов, которые помогут родителям пережить трудный возраст и найти общий язык с подростком заключаются в том, чтобы быть максимально лояльными и понимающими. Очень легко в этом возрасте потерять доверие и отдалиться от ребенка на всю оставшуюся жизнь.

Общие рекомендации для взрослых:

• помнить, кто в семье взрослый, более опытный и мудрый, а кто находится на непростом этапе взросления и не обижаться;
• принимать ребенка со всеми его странностями и пытаться воздействовать на него спокойными разговорами;
• контролировать свои эмоции и слова.

Более подробные советы касаются отдельных ситуаций.

Часто в семье один из родителей играет роль «доброго полицейского», а второй — «злого». Психология тинейджера хаpaктеризуется максимализмом — в их системе ценностей нет золотой середины, а только черное и белое. Поэтому разногласия между родителями он воспринимает как их некомпетентность в вопросах воспитания. Когда один говорит и требует одного, а второй другого — подростку становится некомфортно, он перестает доверять двоим.

Родителям нужно обсудить между собой:

• что допустимо, а что под запретом;
• какими методами наказывать, а какими поощрять;
• что требовать — в учебе, бытовых вопросах;
• какие решения сын или дочь имеет право принимать самостоятельно.

Чтобы отношения не испортились, подросток должен всегда быть твердо уверенным, что он любим родителями. Многие совершают ошибку, демонстрируя свою неприязнь и игнорируя ребенка, когда он ведет себя плохо и не заслуживает любви. Делают они так по нескольким причинам:

• наслушавшись некомпетентных людей, опасаются, что доброе отношение позволит «сесть себе на голову» — часто так поступают родители, у которых нет необходимого доверия с детьми;
• забывая, что их сын или дочь еще не взрослые, воспринимают их действия как действия себе равных, обижаются и злятся;
• основываясь на собственных негативных эмоциях, пытаются показать ребенку, кто главный.

Чаще всего проступки парня или дeвyшки переходного возраста не имеют злого умысла, а несут в себе такие информационные посылы:

• желание привлечь внимание;
• попытки доказать свою самостоятельность и право на существование личного мнения;
• неосознанная демонстрация своего нестабильного эмоционального состояния.

Когда взрослые негативно реагируют на подобные выпады, дети испытывают к ним массу негативных эмоций и перестают им доверять.

Фразы «Я очень люблю тебя, мне больно от того, что мы не понимаем друг друга и ты злишься», «Мне неприятно твое поведение, но я не злюсь, ты мой ребенок и я люблю тебя всегда», «Ничего страшного, это не самое главное в жизни, я тебя люблю и всегда на твоей стороне», «Я понимаю и люблю тебя, но сейчас ты не прав, потому что. «, «То, что я злюсь и повышаю голос, не означает, что я плохо к тебе отношусь или люблю меньше» должны звучать часто.

Проявлять теплые чувства можно объятиями, заботой и готовностью помочь даже тогда, когда он не прав.

Когда ребенок социализируется в учебных заведениях, у него появляются свои интересы и он становится самостоятельным, родителям кажется, что он уже не нуждается в постоянном внимании, но это не так. Ему всегда необходимы задушевные разговоры, интерес к его делам и увлечениям, совместные выходные, любимые блюда и все, что является показателем теплых семейных отношений.

Особенно высока потребность в родительском внимании в семьях, где есть младший, более «хороший» ребенок. Если не распределять свою заботу равномерно, то могут испортиться отношения не только родителей с тинейджером, но и с братом или сестрой.

Даже в моменты, когда между тинейджером и его родителями возникает полное непонимание, последним необходимо сохранять самообладание и уметь справляться с негативными эмоциями. У них есть намного больше жизненного опыта и знаний, как себя вести, у ребенка этого еще нет. Их поведение должно быть для него наглядным примером, как вести себя во время ссоры — по мере взросления он им воспользуется и будет достойно выходить из конфликтов. Справится с эмоциями можно с помощью советов:

1. 1. Мысленно досчитать до 10.
2. 2. Спросить себя или самого ребенка, чем вызваны слова и действия, с какой целью они сказаны или совершены.
3. 3. Постараться оценить ситуацию объективно, понять мотивы трудного поведения.
4. 4. Вспомнить, что он слишком юн, чтобы вести себя так, как хочется матери и отцу.
5. 5. Спокойно и твердо обосновать свою точку зрения и объяснить, почему к ней следует прислушаться. Использовать красноречивые примеры.

Особенно важна уравновешенность в случаях, когда конфликт произошел у ребенка с кем-то не из семьи: учителя, друзья, соседи. Родителям нужно принять его сторону, защитить, а уже дома поговорить по душам с конструктивными замечаниями.

Можно долго и старательно поучать и читать лекции о том, как надо себя вести, но это будет бессмысленно, если сами родители не поступают так или совершают противоположные действия. Если хочется, чтобы:

• ребенок читал книги, можно ввести традицию семейного чтения;
• хорошо учился — начать осваивать что-то новое самим;
• убирал у себя в комнате — предложить это делать вместе во всем доме;
• правильно питался — поддержать его и соблюдать здоровый рацион;
• занимался спортом — пойти на секцию с ним;
• ценил материальные блага — дать возможность заработать деньги подобно тому, как это делают старшие;
• уважал отца и мать — уважать его.

Зачастую вкусы подростка и родителей в одежде, музыке, хобби не совпадают. Не стоит заставлять его делать то, что ему не нравится. Пусть он получит свободу выбора и занимается тем, что ему по душе. В ярких волосах, специфической одежде и современной музыке нет ничего криминального — ребенок так самовыражается и с большой вероятностью его предпочтения скоро поменяются, а благодарность и лояльность к своей семье за то, что позволили ему быть собой, останется.

Критика ближайшего окружения подростка чревата отдалением от него — они могут быть для него авторитетами и экспертами во многих вопросах. К тому же представление о друзьях, сложившееся после мимолетных встреч, может быть ошибочным. Нужно постараться найти взаимопонимание с товарищами, приглашать их в гости, разговаривать с ними доброжелательно.

Если есть подозрение, что ребята увлекаются наркотиками, незаконной деятельностью, то надо максимально быстро попытаться узнать об этом подробнее из социальных сетей и слов ребенка, только потом принимать меры.

Родители часто требуют «взрослых» поступков, которые интересны им (бытовые навыки, ответственность за свое будущее и материальные блага), и считают подростка еще маленьким, когда он хочет высказать свое мнение, особенно если оно отличается от их точки зрения. Такая двойная мораль расценивается дочкой или сыном как лицемерие, они перестают уважать своих старших.

Проявить уважение в процессе общения значит признать ребенка личностью. Сделать это можно такими способами:

• искренне интересоваться, как идут его дела;
• делать комплименты, хвалить за достижения;
• позволять делать выбор самостоятельно (на что потратить подаренные или заработанные деньги, какую одежду или гаджеты купить, в какой летний лагерь поехать, какую профессию или хобби выбрать);
• советоваться перед принятием решений, важных для всей семьи: серьезные покупки, направление поездок, решение конфликтных ситуаций;
• не повышать голос;
• не перебивать;
• не смеяться над его мнением и не пренебрегать им;
• благодарить за помощь и участие в семейных делах;
• демонстрировать, что общение с ним приносит радость и удовольствие;
• в спopных ситуациях подчеркивать, что его слова более значимы, чем кого-либо.

Когда мальчику или дeвoчке подросткового возраста плохо и они не знают, как вести себя, отчаиваются и грустят, с ними необходимо много общаться и делиться собственным опытом:

• сказать, что родители полностью его понимают, потому что переживали подобное;
• рассказать свои истории, которые имели место быть в этом же возрасте со всеми подробностями, юмором и секретами — все дети обожают слушать о детстве своих папы и мамы и осознавать, что они действительно были такими же — это сближает самых близких людей;
• сообщить, что хоть эти ситуации и кажутся ему сейчас очень сложными и безысходными, но выход из них есть, а потом предложить свои варианты, уверить, что они работают, а родители на его стороне.

Старший в глазах тинейджера должен быть не только тем, кто наказывает и имеет право ущемлять его, но и тем, кто разбирается в важных для ребенка вещах, может решить любую проблемную ситуацию и защитить его.

Часто дeвyшки и парни 15 лет не хотят разговаривать с родителями в силу разных причин: не доверяют, пребывают в плохом настроении, обижаются за что-то. Это приводит к тому, что определенная информация остается для них недоступной, между самыми родными людьми возникает на этой почве полное непонимание.

Устраивать допросы и заставлять рассказывать о своей жизни — равносильно мopaльному насилию. Узнавать информацию лучше:

• в процессе доверительных разговоров, организованных в непринужденной обстановки по инициативе родителей — им нужно в дружелюбном тоне искренне интересоваться тем, что важно ребенку;
• из социальных сетей — большинство подростков проводят в них много времени, родителям нужно зарегистрироваться и просматривать профиль своего ребенка.

Нужно быть внимательными ко всем мелочам, не осуждать предпочтения дочки или сына, избегать резких высказываний и фраз типа «я все знаю», «объясни, что значит. (замеченная или подсмотренная информация)». Вместо этого необходимо изучить предмет его интереса и задать возникшие вопросы, демонстрируя компетентность в вопросе, но признавая, что ребенок разбирается в нем лучше.

Подросток учится быть взрослым, ему важно давать право на собственные ошибки и выводы на основании этого опыта.

Психологи уверждают, что лучшими методами наказания считаются лишения:

• карманных расходов;
• возможностей самостоятельно распоряжаться своим досугом;
• доступа к интернету и гаджетам.

Физическое насилие как метод воспитания давно признано неэффективным и вредным для психики человека любого возраста, от него лучше отказаться навсегда.

Чтобы наказание было справедливым, оно должно проводиться по такой схеме:

1. 1. Обсудить на семейном совете, какие ситуации считаются допустимыми, а за какие действия ребенок будет наказан. Обосновать свое мнение заботой о нем и желанием обеспечить ему лучшую жизнь. Лучше прописать все это на бумаге и повесить на видном месте в комнате подростка.
2. 2. Убедиться, что ребенок согласен с такими правилами и осознает, что за их нарушения будет наказан.
3. 3. Озвучить возможные методы наказания.
4. 4. Когда подросток нарушит согласованные с ним правила, напомнить ему о договоре и наказать.
5. 5. После наказания сказать ему, что родители верят, что он все понял и осознал и больше не будет нарушать правила, потому что им неприятно его наказывать.

Главная трудность, которая мешает родителям понимать своего ребенка-подростка — они не могут осознать и принять, что он не их собственность и не должен безоговорочно выполнять их указания. Естественно, что все, о чем просят или что приказывают мать или отец, несет благие намерения: защитить, избежать проблем, научить чему-то. Но дочь или сын имеют полное право не соглашаться, оспаривать и поступать противоположно, и к этому нужно отнестись с пониманием. В будущем этот навык поможет им отстаивать себя и не действовать вразрез со своими интересами.

Читать еще:  Как лечить межреберную невралгию при беременности?

Как бы ни было безгранично раздражение и недовольство подростком, родитель всегда должен руководствоваться любовью и добрыми пожеланиями, действуя или разговаривая с ним. При таком подходе в скором времени от трудного периода останутся только воспоминания и сохранившиеся теплые отношения.

7 способов наладить отношения с подростком

Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в подростковый возраст становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.

Подростки и родители — вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые — отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.

Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, как найти общий язык с подростком. Проблема в том, что подростки — уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить — читайте в нашей статье.

7 способов наладить отношения с подростком

Стратегия 1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.

Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.

Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается ceкcом до бpaка» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Стратегия 2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.

У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот.

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла — все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.

Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.

Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

Стратегия 3. Вручить самостоятельность

Хотите найти общий язык с подростком — позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.

Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы — родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.

Стратегия 4. Обсудить планы

Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.

Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».

Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?

Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.

Стратегия 5. Выключаться

На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не cмepтельный — смело переходим в режим «офф».

Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.

Стратегия 6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.

Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.

Стратегия 7. Удивлять

К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.

Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.

Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный члeн общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей — только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.

Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.

Писательница и журналист Ксения Букша «Как найти общий язык с подростком» https://mel.fm/

Последние новости:

Беременность и роды

От рождения и до года

От 1 до 6 лет

От 9 до 16 лет

Полезные ссылки

или
войти с помощью:

или
войти с помощью:

СПАСИБО ЗА РЕГИСТРАЦИЮ!

На указанный e-mail в течение минуты должно прийти письмо активации. Просто перейдите по указанной ссылке и наслаждайтесь неограниченным общением, удобными сервисами и приятной атмосферой.

ПРАВИЛА РАБОТЫ С САЙТОМ

Даю свое согласие на обработку и использование веб-порталом UAUA.info (далее – «Веб-портал») моих персональных данных, а именно: имя, фамилию, указанные даты рождения, страну и город проживания, адрес электронной почты, IP-адрес, файлы cookie, информацию о регистрации на веб-сайтах – социальных Интернет-сетях (далее – «Персональные данные»). Также даю свое согласие на обработку и использование Веб-порталом моих Персональных данных, взятых с указанных мною веб-сайтов — социальных Интернет-сетей (если указывались). Предоставленные мною Персональные данные могут использоваться Веб-порталом исключительно с целью моей регистрации и идентификации на Веб-портале, а также с целью осуществления мною пользования сервисами Веб-портала.
Подтверждаю, что с момента моей регистрации на Веб-портале, уведомлён(-на) о цели сбора моих Персональных данных и о включении моих Персональных данных в базу персональных данных пользователей Веб-портала, с правами, предусмотренными ст. 8 Закона Украины «О защите персональных данных», ознакомлен(-на).
Подтверждаю, что в случае необходимости получения данного уведомления в письменном (документарном) виде, мною будет выслано соответствующее письмо по адресу admin@uaua.info, с указанием своего почтового адреса.

На указанный e-mail отправленно письмо. Для смены пароля просто перейдите по указанной в нем ссылке

Как найти общий язык с трудным подростком: 10 методов общения при полном непонимании

В период взросления родителям необходимо приложить массу усилий, чтобы наладить взаимоотношения с ребёнком. Подросток становится агрессивным, папа и мама теряют авторитет в его глазах.

Возникают конфликты. Психологи утверждают, что бороться с таким поведение ребёнка не нужно. Этот период надо просто пережить.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

У дeвoчки-подростка меняется мировоззрение. Она чувствует себя взрослой, просьбы родителей воспринимает в штыки. Конфликта избежать не удастся, если взрослые неправильно построят отношения в семье.

У дeвoчки-подростка меняется мировоззрение

Чтобы наладить взаимоотношения с дочкой, необходимо придерживаться рекомендаций опытных психологов:

1. Следует оказать дочке заботу и поддержку. Мама и дочь должны стать лучшими подружками: тогда дeвoчка научится доверять взрослым, будет рассчитывать на их помощь.
2. Не нужно запрещать дочери пользоваться косметикой. Лучше купить вместе с ней подходящие для ее возраста качественные наборы и дать совет, как правильно краситься.
3. Разрешайте ей побыть в одиночестве. Необходимо оставлять ребёнка на несколько часов дома одного, чтобы он мopaльно отдохнул. Результат станет заметным сразу.
4. Не нарушайте территорию дочки. Пусть все в ее комнате будет так, как хочет она.

Читать еще:  8 неделя беременности

Девочка должна чувствовать поддержку со стороны родителей. Пережить изменения в одиночку непросто.

Как наладить отношения с сыном-подростком

Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки».

Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки»

Вовремя предоставленная свобода даст положительные результаты:

• Сын станет мужчиной, а не останется в подростковом возрасте на всю жизнь.
• Определённая дистанция поможет сформировать взрослые, хорошие взаимоотношения между сыном и родителями.
• В семье нормализуется эмоциональная сфера.

В общении с ребёнком необходимо быть дипломатом. Заинтересовать подростка разговором можно только первые 60 секунд. С морали начинать не надо. Мальчику станет скучно, он перестанет слушать.

Юноши в подростковом возрасте начинают уделять внимание внешнему виду, стремятся привести физическую форму в порядок. Нужно дать ребёнку возможность посещать выбранные спортивные секции.

Психология подростка 12-16 лет

В 12 лет ребёнок начинает меняться, появляются новые эмоции, с которыми он пытается справиться. Подросток по-другому воспринимает окружающих людей.

В общение с ребёнком следует:

• Разумно использовать язык тела. Не нужно ставить руки в боки, нависать над подростком, который сидит. Он подумает, что родители злятся, начнёт готовиться к скандалу.
• Чаще обсуждать важные для ребенка темы. Подростки, которым уделяют внимание дома, лучше учатся в школе, легче находят общий язык со взрослыми.

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло

В психологии 13-летнего ребёнка также происходят хаpaктерные изменения:

1. Гормональная перестройка влияет на перепады настроения. Мальчики становятся резкими, напрямую высказывают своё мнение, кажутся агрессивными, дeвoчки – плаксивыми и истеричными. Дети начинают ругаться матом, пробуют пить, курить.
2. Подросток считает себя взрослым, стремиться принимать решения и поступать так, как считает нужным. Его нужно поддержать, а не подавлять.
3. У детей наблюдается повышенная ceкcуальная активность. Они озадачены внешним видом, фигурой, их тянет на эксперименты с имиджем.

Когда ребёнок достигает 14-летнего возраста, родителям начинает казаться, что он делает всё назло. Но подросток стремится привлечь внимание и подчеркнуть свой взрослый статус.

Важно! Психологи говорят, что родители должны поддерживать ребёнка, даже если он совершил ошибку, а не наказывать за проступок.

Следующая стадия взросления – 15 лет:

• Подросток стремится дружить со старшими, особенно это наблюдается у мальчиков.
• Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться.

Необходимо спокойно обсудить с подростком его поведение и донести, что это некрасиво или неправильно.

В 16 лет происходит эмоциональный пик. Дети влюбляются, случается первый иHTиMный опыт, к которому зачастую психологически не готовы.

Тинейджер копирует взрослых друзей, может начать курить, материться

Важно объяснить подростку ответственность, которая начинается при появлении ceкcуальных отношений. Если родители не могут завести разговор, то следует дать почитать книгу, благодаря которой сын или дочь смогут разобраться с интересующими их вопросами.

10 советов родителям, как найти общий язык с подростками

Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать. Родители должны понимать, что подростки – это уже, по сути, взрослые люди, и вести себя с ними следует так же.

Подруге или другу вы бы вряд ли сказали: «Что ты надел/а?», «Выглядишь вульгарно, смой макияж, он выглядит кричащим и вызывающим», «Закрой двери, не подслушивай разговоры старших».

Для формирования хороших, уважительных взаимоотношений в семье рекомендуется придерживаться советов опытных психологов, которые составили 10 золотых правил в общении с детьми.

Не проявляйте свою слабость

Если родители что-то запретили ребёнку, сказали о том, что надо убрать комнату, он непременно должен послушаться.

Чтобы правильно общаться с детьми, нужно научиться себя контролировать

Не стоит идти на уступки, делать работу по дому самостоятельно, жалея подростка, который не хочет трудиться. Ребёнок не должен нарушать договор. Иначе он быстро научится манипулировать и использовать слабости родителей против них же.

Не настаивайте на душевных разговорах

У подростка появляются секреты. Родители должны помнить, что сами были детьми и тоже имели тайны. Секреты есть у каждого человека, и к этому нужно отнестись с уважением.

Установите границы для подростка

Не стоит безгранично баловать сына или дочь. Ребенок должен понимать, что существуют запреты: на прогулки допоздна, на ночные игры за компьютером. Не рекомендуется баловать детей в финансовом плане. Они должны ценить деньги и понимать, что они тяжело даются.

Проявите уважение к ребенку

Подростку важно чувствовать, что родители считают его личностью. Дайте понять, что его самостоятельность уважается, и он имеет право на ошибку.

Запрещайте правильно

Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога.

Если подросток задерживается допоздна у друзей, не кричите с порога

Необходимо уметь разумно отказывать:

1. Подросток должен услышать не только слово «нет». Взрослые обязаны объяснить, почему так делать нельзя.
2. Нужно обдумать предложение ребёнка. Следует сказать дочке, что подумаете до завтра. Подросток убедится, что родители не просто воспринимают в штыки предложения, а взвешивают все «за» и «против».

Если взрослые на доводы получают агрессивную реакцию, значит, надо научиться работать с возражениями, подбирать убедительные аргументы.

Предоставьте подростку свободу действий

Важно научиться уступать. Старшеклассник хочет выбрать одежду – пускай выбирает. Не нужно решать за подростка, в чём ему ходить.

Мальчик выявил желание заниматься боксом – не следует бояться травм. Это его выбор. Лучше объясните ему правила безопасности при бое.

Если дeвoчка решила походить на занятия по pole dance, это не значит, что она станет cтpиптизёршей. Возможно, ей просто нравится заниматься акробатикой под музыку. Пусть танцует и развивается физически.

Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Родители должны осознать – подросток уже не ребёнок, но ещё и полностью не сформированная личность. Не нужно пытаться комaндовать. Подросток не станет слушаться, проявит агрессию.

Дети, в отличие от родителей, хорошо разбираются в современных технологиях. Можно спросить совета при выборе нового телефона, скачивании приложения и пр. Ребенок почувствует, что его мнение важно для взрослых, начнёт сближаться с родителями.

Главное – подросток должен научиться самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.

Найдите время для объятий

Дети нуждаются во внимании со стороны родителей. Они должны ощущать, что в семье их любят. Иногда важно обнять ребёнка. Но не все являются сторонниками нежностей: если подросток противиться объятиям, не стоит навязываться.

Замените критику обсуждением

В конфликтной ситуации не рекомендуется нагнетать обстановку, отчитывать ребёнка. Важно его выслушать. Не допускайте грубости, проявления неуважения.

Борьба с курением у подростка

Дети в разном возрасте проявляют интерес к сигаретам. У девочек это происходит лет в 13, а у мальчиков с первого класса. В таком возрасте у ребёнка своё мировоззрение и доводами о том, что курение наносит большой вред здоровью, его не переубедить.

Чтобы убедить юношу бросить курить, нужно разобраться с причиной, которая подтолкнула к этому.

Дети курят:

• от скуки;
• потому что так делают старшие, сверстники;
• из-за интереса;
• назло родителям;
• чтобы выглядеть взрослее.

Когда причина курения станет известной, следует убедить ребёнка, что и он без сигареты является взрослым самодостаточным человеком. Часто родители начинают кричать, читать мораль.

Криком подростка не переубедить, интерес к сигаретам не исчезнет. Некоторые взрослые выделяют деньги на дорогие сигареты, чтобы ребёнок не курил что попало. Это неправильно: подросток может подумать, что заручился поддержкой, и будет продолжать курить.

Заключение

Наладить общение с подростком очень важно: постоянные ссоры причиняют страдания и окружающим, и ему самому. Нужно приложить усилия для создания дружеских, доверительных взаимоотношений.

Надо дать понять ребёнку, что, если он доверится взрослым, ему всегда смогут помочь.

Воспитание ребенка

Подростковый возраст – самый трудный для всех, поэтому в этом возрасте ребенку особенно необходима родительская поддержка

Как найти общий язык с подростком

Жизнь родителей проходит в быстром темпе, поэтому они обычно не уделяют подростку достаточно внимания. Подростки, сталкиваясь с проблемами, часто замыкаются в себе и начинают скрывать свои чувства и эмоции. Чтобы помочь ребенку открыться и поговорить с ним по душам, вам придется растопить этот лед. Рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут вам в этом.

Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения

Когда подросток не доверяет вам, вероятно, вы испытываете отрицательные эмоции. Но вам следует принять эту его особенность как нормальную часть взросления.

Вы начинаете разговор с подростком, и, сами того не желая, говорите на повышенных тонах или забрасываете подростка вопросами, на которые он отвечает кратко и неохотно. Знакомая ситуация? Так часто бывает, если ваш подросток и раньше был немногословен, а теперь он еще и становится подвержен переменам настроения.

Дети дошкольного и даже среднего школьного возраста обычно легко вступают в контакт и делятся малейшими событиями из своей жизни. Вы чувствуете, что все идет как надо. Но в подростковые годы ситуация резко меняется, и ребенок становится замкнутым.

Вы не можете заставить подростка открыться и откровенно говорить с вами. Когда вы пытаетесь поговорить по душам, он раздражается. Ребенок отказывается говорить с вами, и все ваши попытки вызывают у него только недовольство. Вернувшись из школы, он закрывается в своей комнате и выходит из нее только чтобы поесть. Все остальное время он проводит за компьютером или мобильным телефоном.

Не расстраивайтесь. Эту ситуацию можно исправить.

Подросток растет. Просто примите это как факт

• это может быть трудно, но вам следует смириться с тем, что ваш ребенок слишком быстро растет. Вам может казаться, что он еще маленький, но подросток уже думает, что он достаточно взрослый. Подростковый возраст – самый сложный этап жизни как для самого подростка, так и для родителей. Никто из них не готов изменить свою точку зрения, и это усложняет общение;
• вам как взрослому человеку придется принять ребенка как самостоятельную личность и начать общаться с ним на равных. Не стоит об этом излишне беспокоиться: рано или поздно вашему ребенку придется жить самостоятельной жизнью. И вам следует быть к этому готовыми;
• вам также необходимо признать, что у подростка, как и у вас, могут быть хорошие и плохие дни. Если вам кажется, что ребенок испытывает какие-либо трудности, не стоит сразу же бросаться ему на помощь. Просто позвольте ему разобраться со своими проблемами самостоятельно. Обращайтесь с подростком как со взрослым. Это поможет вам найти с ним общий язык.

У подростка есть свои предпочтения

• разумеется, ваш ребенок унаследовал ваши гены, но он не является вашим клоном. Если вам нравится спокойная музыка, а подростку – громкая и резкая, не стоит волноваться. Также не стоит оскорбллять музыкальные вкусы ребенка или насмехаться над ними: то, что вам кажется слишком громкой музыкой, подростка может успокаивать. Примите различия в ваших вкусах и уважайте их так, как будто ребенок – это ваш друг;
• если вы не в силах изменить свою точку зрения и полюбить или хотя бы принять вкусы и предпочтения подростка, то как вы можете ожидать того же от него? У вас больше жизненного опыта, поэтому вы должны быть более гибкими, потому что подросток на это еще не способен. Помните об этом. Постарайтесь не только признать то, что у вас и вашего ребенка разные вкусы, но и полюбить то, что нравится ему;
• будьте внимательны. Даже если вы дадите подростку свободу распоряжаться своей жизнью, это должно касаться только вещей, которые не приносят ему вреда и являются правильными с мopaльной точки зрения. Если поведение ребенка неприемлемо, вам, возможно, придется вмешаться.

Читать еще:  Месячные раньше срока причины на 10 дней

Полюбите то, что любит подросток

• подростки обычно следят за тенденциями и модой в их окружении. Они знают, что популярно в данный момент, будь то музыка, фильмы, видеоигры, одежда или спорт. У родителей обычно нет времени, чтобы следить за социальными сетями и молодежными тенденциями, и это еще одна причина, почему подростки неохотно общаются с ними. Они думают, что родители слишком глупы, чтобы понять их вкусы и образ жизни;
• чтобы восполнить этот пробел, вам следует разобраться в современных молодежных тенденциях. Ищите информацию в Интернете, спрашивайте у своих друзей, читайте молодежные журналы. Прилагайте усилия, чтобы быть в курсе молодежной жизни, даже если для этого вам потребуется находить время в своем плотном рабочем графике. Уделите этому должное внимание, потому что только при таком условии подросток увидит в вас интересного собеседника. Когда вы предложите ему: «Давай на выходных сходим в кино на «Мстителей». Можешь взять с собой кого-то из друзей», это его подкупит.

Говорите на любые темы

• не устанавливайте табу ни на какие темы. Если ребенок будет иметь возможность говорить с вами обо всем, он поймет, что всегда сможет задавать вам интересующие вопросы. Это также станет фундаментом для доверия, и ребенок будет делиться с вами своими проблемами;
• запомните: если вы свободно разговариваете с подростком – это первый шаг к тому, чтобы воспринимать его как взрослого. Если случилось так, что подросток задал вам неловкий вопрос, ответьте просто и честно. Никогда не уходите от вопросов;
• свободно общаясь с ребенком, вы сформируете у него чувство, что он всегда может на вас рассчитывать. Вы дадите ему понять, что вы не хуже его сверстников. Поэтому он не будет искать ответы на интересующие вопросы в других местах. Это действительно важно для того, чтобы установить эмоциональную близость с ребенком и инициировать с ним открытое общение.

Выслушайте, поймите и только потом говорите

• общение с подростком – это искусство, которое нужно освоить. Когда подросток будет выражать свои чувства, дайте ему возможность сделать это в полной мере. Если вы прервете его, он может перестать вас слушать или замкнуться в себе и прекратить разговор. Поэтому дайте ребенку возможность договорить до конца;
• разговаривая с ребенком, не осуждайте его. Не стоит вызывать у подростка чувство вины или произносить фразы: «Я же тебе говорила…», «Ты никогда меня не слушаешь» и т.д. Даже если вы поражены тем, что говорит подросток, не подавайте виду. Не теряйте самообладание: если вы это сделаете, это напугает подростка и он прекратит разговор;
• проанализируйте ситуацию, посмотрев на нее со стороны. Поищите подходящее решение проблемы. Не используйте случайные решения и советы. Обычные родительские нравоучения принесут скорее вред, чем пользу, и ребенок почувствует себя неспособным. Позвольте подростку самому найти решение проблемы. Вы всегда можете помочь, но позвольте ему думать за себя и научиться самому принимать хорошие решения.

Старайтесь, но не слишком сильно

• иногда, если ребенок закрывается в своей комнате и не хочет разговаривать, вам стоит просто подождать. Этот эмоциональный период рано или поздно пройдет, но до этого вам нужно запастись терпением. У вас может возникнуть coблaзн постучать в дверь и спросить, можете ли вы чем-то помочь, но лучше этого не делать. Просто подождите;
• если вы постоянно придираетесь к подростку, когда он расстроен или думает над решением проблемы, это может спровоцировать у него гнев и вспышку эмоций. Также это может еще больше удержать подростка от разговоров с вами. Вы ведь этого не хотите?
• если вы оставите ребенка в покое, он рано или поздно захочет поговорить с вами. Просто убедитесь, что вы всегда доступны для общения с ним. Если ребенок захочет поговорить, придерживайтесь указанных выше рекомендаций;
• разговаривая с ребенком, задавайте ему открытые вопросы, то есть те, которые требуют более развернутого ответа, чем «да» или «нет». Покажите свой интерес к тому, что говорит ребенок, но не будьте слишком навязчивыми. Старайтесь не задавать вопросов, которые начинаются со слова «почему». Навязчивые вопросы способны заставить подростка занять оборонительную позицию;
• если ребенок столкнулся с проблемой, с которой сталкивались и вы в его возрасте, поделитесь с ним своим опытом. Это напомнит ему, что вы тоже были в свое время подростками и имели похожие трудности. Кроме того, подростку будет полезно узнать, как вы справились с проблемой.

Вы можете подумать, что в общении с подростком существует слишком много правил и ограничений, и только следуя им, вы сможете добиться того, что подросток откроется вам. Хотите ли вы общаться со своим ребенком как с другом – решать вам. Разумеется, в некоторых ситуациях вам нужно будет сохранять роль родителей. Однако дружеский родительский совет намного лучше, чем строгие нравоучения. Найдите баланс между этими двумя ролями. Все, что вам требуется, – стать дружелюбными родителями.

Как найти общий язык с подростком?

Порой нам кажется, что отношение с ребенком зашли в тупик. Он ничего нам не рассказывает, огрызается, живет в своем мире, в котором нам места нет.

Мы не понимаем, что твориться в голове нашего подростка, а ведь нам так хочется все контролировать. В этом-то и кроется вся проблема: зачастую мы считаем, что дети обязаны нам отвечать на любые вопросы и «изливать душу», ведь мы хотим им помочь. Но вспомните себя в подростковом возрасте – это время бунта, время поиска себя.

Возможно ли найти общий язык с подростком? Однозначно, да! Главное — знать несколько техник общения, и тогда у вас есть все шансы стать друзьями с вашим ребенком.

Безусловное принятие

Начнем мы с принципа, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребёнком оказываются безуспешными. Принцип этот — безусловное принятие.

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей фразы: «Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить» . Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(лениться, грубить, драться), не начнешь … ( хорошо учиться, помогать по дому) .

В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят, «только если…».

Чем это может обернуться? По мере взросления у ребенка может развиться «комплекс неприятия» , из-за которого дети просто не хотят видеть своих родителей, общаться с ними.

Как слушать ребенка

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Но как узнать, что тревожит ребенка, если он не хочет об этом говорить?

Психологи очень подробно описали прием активного слушания .

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

7 секретов активного слушания:

1. Быть на одном уровне.

Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

2. Прием «угу-поддакивание».

Когда слушаете ребенка, используйте междометия «угу», «ага», «да-да», «ну» . Только не переусердствуйте, иначе это может вызвать обратную реакцию.

3.Примем «Обозначение чувств».

Здесь очень важно избегать фраз: «да что ты расстраиваешься, повода то нет», «ты что, расстроен?» Озвучьте эмоцию ребенка в утвердительной форме: «Я вижу: ты чем-то расстроен».

Так ребенок будет чувствовать, что вы понимаете его.

4.Прием «уточняющие вопросы».

В порыве эмоций сложно собрать свои мысли, здесь-то нам и помогают уточняющие вопросы: «Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что Петя обижает тебя?» или «Ты хотел сказать, что Петя тебя обижает, потому что …?»

5.Прием «Наводящие вопросы».

Для того чтобы вывести ребенка на диалог, используйте дополнительные вопросы: «Как?», «Где?», «Когда?», «Почему?».

Очень сильный прием активного слушания – передача содержания другими словами.

Сын: Не буду больше водиться с Петей!

Отец: Не хочешь с ним больше дружить (парафраз)

Отец: Ты на него обиделся (обозначение чувств)

Повторение последних слов собеседника.

Маша: Я больше не пойду в эту школу!

Мама (после паузы): Не пойдешь в школу

Маша: Да! Меня там все обижают

Мама (после паузы): Все обижают

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, когда вы увидите результаты:

• Исчезает или, как минимум, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.
• Ребенок, убедившись, что взрослый его слушает, начинает рассказывать о себе больше и охотнее.
• Ребенок сам продвигается в решении своих проблем.

Что мешает наладить контакт с ребенком?

А теперь поговорим о том, чего не стоит делать и говорить, если вы хотите наладить контакт с ребенком.

Существуют типы традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка.

Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.

1.Приказы, комaнды: «Сейчас же перестань!», «Чтобы больше я этого не слышала!», «Замолчи!» .

В этих фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему.

2.Предупреждение, предостережения, угрозы: «Еще раз это повториться, и я возьмусь за ремень», «Не придешь вовремя, пеняй на себя», «Смотри, как бы хуже не стало» .

Угрозы бессмысленны, а при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3.Мораль, нравоучение: «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых» .

Из таких фраз дети не узнают ничего нового. Они чувствуют давление, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

4.Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте дал сдачи», «По-моему, нужно подойти и извиниться».

Дети негативно реагирует на такие высказывания, ведь они хотят быть самостоятельными.

5.Нотации, лекции: «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила…».

И здесь уже дети отвечают: «Отстань», «Хватит», «Сколько можно!»

6.Критика, выговоры, обвинения: «Опять все сделал не так», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялся».

Никакой воспитательной роли такие фразы не несут. Они вызывают у детей либо активную защиту, либо уныние и подавленность.

7.Обзывание и высмеивания: «Не будь лапшой», «Ну просто дубина», «Какой же ты лентяй».

Все это лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе.

8.Догадки, выспрашивания: «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь», «Нет, ты все-таки скажи, я все равно узнаю» .

За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Не узнаете ли вы в них некоторые типы высказываний из нашего списка?

Упражняйтесь в активном слушании. Это самый главный навык, без которого очень сложно наладить контакт с ребенком.

Советы этой статьи взяты из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» . Советую всем родителям прочитать эту книгу и использовать полученные навыки в общении с вашим ребенком.

Автор статьи: Судиловская Инна – преподаватель Юниум по искусству общения.