Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Стать по-настоящему взрослой — для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор».

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь».

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно.

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего. так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Читать еще:  Можно ли беременным женщинам пользоваться дезодорантом

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит. »

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу.
7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Как вырастить детей оптимистами?

Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.

Отделиться от матери

«Ты мне всегда необходима — это ясно,

Всегда нуждаюсь я в тебе

Смертельно свыклась я с тобой

Отделение от родителей (сепарация), в частности, от матери, — продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с самого детства, когда ребёнок начинает ползать, ходить, познавать окружающий мир, а впоследствии — знакомиться, дружить, влюбляться и строить свою семью. К сожалению, иногда всё происходит не так гладко, как хотелось бы: на пути к взрослению, автономии и самостоятельности стоят люди, которые препятствуют этому процессу отделения. Эти люди — матери. «Не отпускать» своего ребёнка во взрослую жизнь им «помогают» различные причины: страхи, комплексы, тревожность, нарциссические проявления. Из-за этих мешающих обстоятельств процесс отделения может длиться годами, десятилетиями, иногда и не завершается, когда матери уже давно нет в живых. Очень много людей ждут, пока за них сделают выбор, просят совета, не берут за себя ответственность, живут не своей жизнью, а жизнью своих родителей, их установками, суждениями, ведя с ними внутренние диалоги. От этого в равной степени страдают, как мужчины, так и женщины. В этой статье я хотела бы рассмотреть способы, которыми мать может усилить зависимость от неё дочери, также отдельно я выделяю процесс отделения сына от матери.

Для начала я бы хотела рассмотреть отношения матери и дочери. Как происходит взросление, отделение дочери от матери? Существуют два противоположных фактора, замедляющих сепарацию:

• Отсутствие близости. Если близости с матерью не было, желание слиться с матерью, почувствовать её безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным.
• Слишком тесные отношения. В таких отношениях с матерью девочка перестаёт взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком, она «слита» с ней. Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на следующие вопросы: «чем я отличаюсь от неё?», «какая я?», «кто я как женщина?». Сюда же можно включить отношения по типу «мать-подружка», которые становятся идеалом многих женщин. Зачастую такие отношения скрывают отсутствие дистанции, самостоятельности, что является как раз той самой «не перерезанной пуповиной».

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать её рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами.

Некоторые матери используют чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. От таких матерей можно часто услышать: «Твоя независимость меня расстраивает», «Ты меня погубишь», «Ты меня бросаешь, я этого не переживу». Обычно такие высказывания матери связаны с её собственным опытом внезапной разлуки. Дочь, в свою очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она наносит рану матери.

Властная мать может использовать чувство вины, чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью. Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и уйдёт из родительского дома, и которое будет возникать снова и снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от неё. Вот история одной девушки: «Моя мать всегда меня просила её любить, поддерживать, делиться подробностями своей жизни. Я привыкла к тому, что не могла её не опекать, не могла отказать ей в поддержке, которая мне и самой была нужна… В 17 лет я влюбилась и получила много отвержения со стороны моей матери. Она замкнулась в себе, стала пить, говорила, что я её не люблю, что я её предала. Она постоянно нарушала, и до сих пор это делает, мои границы, и лезет в мои личные отношения. Я не хочу, чтобы она заботилась обо мне, но и мамой для неё я тоже быть не хочу. Мне от неё ничего не надо, я просто хочу, чтобы она была счастлива и строила свою жизнь».

• Гнев и агрессия.

Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведёт к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребёнку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь её уничтожить». Ребёнок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.

• Недостаток любви и структуры.

Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые нужны им для развития собственной независимости. Любовь даёт «пристань, от которой можно отплыть», а структура даёт «то, обо что можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают построение независимости.

Также можно отдельно выделить ещё один способ замедлить и отсрочить сепарацию — это внушить ребёнку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчёмности. Вот ещё одна история 27-летней девушки: «Моя мать с самого детства по отношению ко мне вела себя несправедливо. Я часто слышала слова осуждения, критики там, где мне требовалась поддержка и понимание. «Ты не справишься с этим», «Да ты не могла несколько лет назад ничего сделать, откуда сейчас получится», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было стыдно за тебя»… казалось, всё это и есть моя жизнь… Мне было очень тяжело полюбить и принять себя, побороть свои страхи и комплексы, потому что в глазах мамы я была никудышным ребёнком. У нас с ней не сложились доверительные, искренние и близкие отношения. Спустя годы борьбы с ней я поняла, что не люблю её. Я чувствую бессилие без неё. Я всю жизнь бежала от неё, но при этом без неё не могла…».

Если посмотреть на отношения матери и ребёнка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от неё. Чем больше к матери или к обоим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним.

Упражнение 1. Задайте себе вопросы: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?», «Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси борьбы и любви к своей матери, чем войти в этот мир?», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?».

Читать еще:  Кукурузная каша – секреты приготовления вкусного и полезного блюда

Упражнение 2. Ответьте себе на вопрос: «Зачем вам нужно до сих пор оставаться ребёнком?», и закончите предложение: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…».

Рассмотрим, каким образом незавершённые отношения с матерью влияют именно на мужчин. В.: «Мне 33 года, и я до сих пор живу с матерью, не имея каких-либо удовлетворяющих полностью меня отношений. Безусловно, я встречаюсь, иногда живу с девушками по несколько лет, но все отношения заканчиваются одинаково. Они просто начинают меня бесить! Я ничего не могу с собой поделать. Начинается всё хорошо, есть чувства, но проходит время, и на смену симпатии, страсти и нежности к человеку приходит настоящая ненависть, я начинаю их унижать, оскорблять, выставлять из дома. Думаю, что когда я начинаю замечать черты моей матери в девушках, они становятся для меня, мягко говоря, менее привлекательными». Это первый вариант не сепарированных отношений с матерью, который можно назвать подменой ролей. Не преодолев отношений с матерью, мужчина в каждой женщине видит её «заместительницу», а сам превращается в мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину ставит на место матери, использует её для решения старых проблем. Безусловно, мужчина не осознает того, что строит свои отношения по одному и тому сценарию и искренне «верит», что отношения с матерью можно преодолеть через свои отношения с женщинами. Есть ещё несколько признаков, по которым можно определить зависимость мужчины от матери:

1. Агрессия. Уходя от близости, мужчина затевает конфликт всякий раз, когда отношения «чересчур» налаживаются.
2. «Слияние» с другой женщиной. Сливаясь в отношениях со своей любимой женщиной, мужчина начинает мечтать о другой, не столь близкой.
3. Разделение у мужчины на «объект любви» и «сексуальный объект» — что в его понимании относится к разным людям.
4. Контроль в отношениях. Мужчина может либо контролировать женщину, вторгаясь в её личное пространство, травмировать её, либо сам поддаётся контролю и слишком тесной, удушающей близости. Если бы в своё время ему удалось установить нормальные границы с матерью, мужчина бы теперь не боялся, что жена или подружка возьмёт верх в его отношениях. Если жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому мужчине не по зубам, — он уходит от любви.
5. Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости. Потребность в близких отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, хобби, едой и т.п. Всё что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека!

Упражнение 3. Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возможно, но именно внутри отношений. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».

У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей половой роли и отделения от матери. Если отец в том или ином смысле недоступен, ребёнок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга.

Как понять, действительно ли мы стали независимыми и самостоятельными? По каким признакам можно определить, произошло ли отделение от родителей, в частности от матери? Отделившийся человек:

• не «ведётся» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться;
• понимает, что родители не обязаны исполнять все желания, и он не обязан оправдывать все их ожидания;
• не ждёт, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Перестал питать тягостные отношения своими надеждами;
• отказался от разыгрывания роли идеального ребёнка и матери;
• осознал, что родители — это обычные люди, и что они дали ему столько любви, на сколько были способны;
• осознал также, что его могут не любить и отыгрывать на нём свои собственные травмы, реализовывать за счёт его свои потребности;
• критически оценивает доставшиеся в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии;
• сам регулирует степень доверительности и дистанцию в отношениях с родителями, не испытывая при этом чувства вины;
• может объективно оценить, в чём он схож со своими родителями, а в чём отличен от них, но не сравнивает себя с ними;
• не мучается от внутренних конфликтов, и его не раздирают противоречивые чувства по отношению к матери/родителям;
• чувствует, что он связан со своей матерью, но не привязан к ней намертво.

Принимая родителей такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с самим собой. Желаю вам удачи в этом!

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Мать способна подарить крылья, которые унесут в большой взрослый мир. Или привязать к ноге гирю, не дающую вылететь из гнезда. Что делать, если, даже став взрослой, вы так и не смогли вырваться из-под маминого влияния и отделиться от нее?

Казалось бы, отделиться, оторваться легче от «плохой» матери: не любит, унижает, не заботится. Но на практике мы видим, что с огромным трудом уходят во взрослую жизнь дети из проблемных семей. Как будто не хотят бросить недоделанное дело. Там, где имеет место ненадежная привязанность, много обиды и злости, взаимных претензий, выросшие дочери не могут просто выйти в дверь и начать строить свою жизнь, они оставляют эту дверь приоткрытой, готовые вернуться в любой момент — при малейшем намеке на то, что мама изменилась.

В проблемных отношениях ребенок не получает от матери главного послания: «Я буду любить тебя, даже если ты меня покинешь». Кроме того, чаще всего отношения в такой паре мать – дочь перевернуты. Девочка берет на себя родительские обязанности: рано взрослеет, старается не обременять собой. Иногда парентификация (то есть символическое удочерение матери ребенком) заключается в том, что дочка становится лучшей подругой. Она утешает и эмоционально поддерживает мать, иначе та «пропадет».

Когда наступит сепарация

С другой стороны, крайне трудно расцепиться с почти идеальной мамой: она и пожалеет, и приободрит, и похвалит, и подскажет. Но на нее почти невозможно злиться, а сепарация без агрессии невозможна. В норме подростки должны разочароваться в родителях (и разочаровать их), обесценить отношения с ними, чтобы развернуться лицом к внешнему миру и шагнуть за порог. И как тут обесценишь, если дома тепло, светло, мухи не кусают? Вот и получается, что самостоятельная жизнь трудна и опасна, а у мамы под крылом спокойно и надежно. Только вот плата за отказ от сепарации велика: остановка в развитии и отказ от собственной жизни.

Лучше знает?

Быть матерью взрослой дочери — то еще испытание. Особенно если мама когда-то поместила в центр собственной вселенной не себя, а ребенка. Со временем ей неизбежно придется столкнуться с тем, что этот центр отдаляется сильнее и сильнее. Ее малышка больше не маленькая и больше не ее. Это пугает и печалит одновременно.

Среди украинских родителей, которые хотят жить вместе со взрослыми детьми, 49% считают, что без их контроля молодое поколение пойдет по неверному пути!

Все усложняется, когда у матери нет тесных связей за пределами отношений с дочкой. Только в своей крошечке она ищет то, что не сумела найти в социуме — замену мужу, друзьям, карьере, увлечениям. Единственную родственную душу, в конце концов. Как в этом случае разрубить канат пуповины? И что делать дочке, если семейные узы так крепки, что не дают ей жить своей, отдельной от матери жизнью?

Ирония заключается в том, что любящая мама мечтает, чтобы ее ребенок был счастлив — нашел свою дорогу, цель, смысл, близких людей. Но когда к этим мечтам подмешивается страх одиночества или неумение искать источник радости в том, что не касается детей, она сама невольно сбивает дочку с найденного было пути. Насаждает собственные взгляды на жизнь, потому что ей лучше знать и «мама плохого не посоветует». Или засыпает претензиями свою сорокалетнюю девочку за то, что та не сидит рядом, преисполнившись благодарности, а упорхнула и наслаждается жизнью, в которой матери уже отведено гораздо меньше места, чем раньше.

По одной из теорий, детство длится третью часть всей жизни. Поскольку продолжительность жизни возросла, социологи считают, что нормально чувствовать себя ребенком лет до 25. Перешагнув этот рубеж, важно уйти в свободное плавание…

Обеим хуже

Знать, что твои поступки причиняют родителям боль, — тяжелая ноша. Послушным детям легче лишить себя удовольствий, только бы мама не думала, будто ее бросают. Ловушка в том, что даже слияние не делает мать счастливой. Она может ждать жертв, но когда дочка их приносит, все равно продолжает страдать — у ребенка же не складывается жизнь.
Забота о матери превращается в вечную гонку, ведь умение быть счастливым — не предмет, который один может вложить в другого. Этот навык каждый развивает самостоятельно (прислушиваться к себе, искать то, что принесет радость). И если мама даже не пытается двигаться в этом направлении, можно дарить ей каждую минуту своего времени и пылкие уверения в любви, а результата все равно не будет. Это бездонный колодец, который не наполнить никогда.

Читать еще:  Диета после холецистэктомии: меню, рецепты. Диета после удаления желчного пузыря

Если границы размыты, становится трудно понять, где заканчиваются желания дочки и начинаются желания матери. И вот взрослая женщина в попытках порадовать родительницу клеит в своей квартире обои в цветочек вместо любимых белых и покупает черные сапоги, «чтобы подо все подходили». А потом сбегает со свидания, потому что мама снова расстроена и нужно срочно ехать ее утешать. Чем дольше выросшая дочка сливается с мамой в неразрывном союзе, тем сложнее ей будет научиться слышать собственные потребности и отстаивать право на счастье.

Обрести самостоятельную себя

Легче становится, если принять, что надежда однажды залечить мамины раны — иллюзорна. Но можно постараться выстроить отношения, в которых будут не дающий и берущий, а два одинаково значимых взрослых человека. Поддерживающих друг друга человека и готовых нести ответственность за собственное настроение. Возможно, в новых условиях мама легко научится искать источник счастья за пределами отношений с ребенком. Но даже если этого не произойдет, важно понимать: можно отстаивать право на личные интересы, всю неделю засиживаться на увлекательной работе, а в выходные мчать куда-то с любимым мужчиной и при этом считать себя хорошей дочерью. Транслировать любовь и благодарность можно и не замещая свою жизнь маминой.

Многие считают, что именно мужчинам не пристало долго жить с родителями. Тем не менее женщины покидают родительское гнездо в среднем на год раньше!

Отделиться и перестроить отношения с мамой помогут такие шаги:

1. Сформулируйте, что для вас означает быть взрослым, уверенным в себе человеком. Как он поступает, когда его границы нарушают. Желательно записать это максимально подробно, не фразой «Я запрещаю маме вмешиваться в свою жизнь», а, например, словами: «Если мама утверждает, что надо носить платья вместо рваных джинсов, я благодарю ее за участие, но добавляю, что все у меня складывается прекрасно, несмотря на дырки в штанах».
2. Определите, какие ситуации выбивают вас из равновесия — советы без запроса, обида на то, что вы проводите время с кем-то другим, попытки сказаться больной при любом неповиновении, другие виды манипуляций? Если мы заранее знаем обстоятельства, которые делают нас уязвимыми, нас сложнее застать врасплох.
3. Записывайте все, что можно отвечать маме, когда она пробивает границы. Придумывайте новые формулировки, которые будут звучать не враждебно, но безапелляционно. Хорошо, если получится подобрать короткие и простые фразы — их легче вспомнить в момент стресса.
   Составьте список того, что делает вас счастливой, и позволяйте себе следовать ему. В отдельно взятый момент может казаться несложным слегка придавить свои желания, лишь бы мама не почувствовала себя покинутой и одинокой.
4. Но если взрослая дочь поступает так регулярно, ее собственная жизнь становится безрадостной и не такой уж нужной ей самой. Да, маму хочется поддерживать, но также важно успевать накопить немного собственного счастья, чтобы потом было чем делиться.

Автор текста: Ольга Родионова, семейный психолог, гештальт-терапевт

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу*. В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз – неудачные. Пишет не для матери – так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор». Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», – делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь». Катерина, Наталья – этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно? «Мать и дочь – отношения между ними уникальны, – пишет психотерапевт Екатерина Михайлова. – В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» – и первая попытка все-таки быть отдельно. Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» – и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим – единственность этих отношений. Другой – не будет»**.

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, – рассказывает психоаналитик Элина Зимина. – Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным». Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать – совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже (примерно с трех до шести лет) она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери (по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви»), но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство. Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?» Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы. «Постепенная сепарация (отделение от родителей) создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, – объясняет Элина Зимина. – Это способность различать, что принадлежит мне, а что – другому». Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать – существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация. «Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, – рассказывает психоаналитик. – А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего так и не отделился от них».

отношения стареющей матери и взрослой дочери

У меня точно так же, а Вы единственный ребенок или младшая?

А у нас в семье младший брат красавчик,а я ур*одина
Вот как так.

А главное,за что?

Я младшая. Старшая сестра (от того же отца) старше на 12 лет.

Мне тоже 45, а матери 79. У меня есть сестра на 9 лет старше. Так вот, мать больше любила сестру, которая была на нее похожа, и с ней больше нянчились бабушка и дедушка со стороны матери. Со мной они уже не могли столько же нянчиться потому что были старые и больные. Они ушли в мир иной когда я была в 4 классе.

А я и внешностью, и характером пошла в «ненавистную» родню своего отца, к тому же, много общалась с теткой, которую она терпеть не могла и с ее «нахальными, невоспитанными» детьми.

Короче, мира у нас с матрью не было никогда. Сестре тоже доставалось, но мать ей всё прощала, а ко мне она относилсь гораздо строже и требовательнее. Всё ей не нравилось: то я не с теми дружила, то не в тот вуз пошла, то работаю не там, то замуж вышла не за того, то детей воспитываю не так. Кстати, сестриного мужа они с отцом боготворят,а мой им до одного места. И дети мои им на фиг не нужны. Ладно, сами их воспитываем. А теперь родоки еще и обижаются, что мои дети родных деда с бабкой знать не желают, да и я тоже от них отдалилась, дурррра неблагодарная. А у меня ни капли чувства вины нет: что посеяли, то и пусть пожинают. Я им велела не обращаться ко мне за помощью -пусть-де любимая доча их досматривает.