Кризис первого года семейной жизни: как сохранить семью?

Кризис 7 лет бpaка

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

Хаpaктеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие хаpaктерные для всех черты. Многое зависит от поведения члeнов семейного союза.

Есть пpaктически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в бpaке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого бpaка свои законы развития, особенности, традиции, хаpaктеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

• учащение ссор, злых высказываний;
• проявление равнодушия;
• ослабление ceкcуальных ощущений;
• проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
2. Отдаление друг от друга, снижение ceкcуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности ceкcуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть ceкcуально привлекательной для мужа.
3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны хаpaктера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение бpaка необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычлeнить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

• отдых на природе всей семьёй;
• совместные поездки на море, в другие места отдыха;
• интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
• присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
• любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

• пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
• получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
• проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по бpaку.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного прострaнcтва партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и прострaнcтво, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

• беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
• не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
• по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
• проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;
• приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
• выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
• спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
• ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
• распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
• разнообразить быт и жизнь в целом;
• все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
• не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

1. При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
2. Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
3. Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
4. Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
5. Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
6. Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
7. Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
8. Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без бpaка. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

• общение;
• гармоничный ceкc;
• внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в бpaке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Консультация на видео

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергeй Гудков.

Кризис первого года семейной жизни: как сохранить семью?

Кризис первого года семейной жизни: как сохранить семью?

Первый год семейной жизни – борьба за выживание?

Свадьба – пышное и незабываемое празднование, улыбки и смех, пожелания и подарки, танцы до упаду, и – утро новой семейной жизни. Свадьба в большинстве случаев — еще не окончание романа, однако, часто – завершение предыдущей романтики. К первому юбилею дойти сложнее всего. Годовщина свадьбы — не только праздник, это еще и новый виток семейных отношений, нередко превращающийся в семейный кризис. Не случайно именно первые годы жизни в бpaке считают самыми конфликтными, ведь вместо розовых букетов супругу ожидает грязное белье, кухня, уборка и множество прочих забот. Ну, а молодой супруг получает не меньше новых обязанностей по хозяйству, а вдобавок – гордое и обязывающее звание кормильца. Не все выдерживают тяготы обязанностей, и поэтому статистика отмечает, что 26% семей распадаются на первом году жизни, 51% — в последующие пять лет. Немногие счастливцы, разгадавшие секрет правильных взаимоотношений, перешагивают рубеж опасной пятилетки, и живут дальше вместе до серебряной и золотой свадьбы.

Как сберечь хрупкие отношения

Став парой, молодые люди еще не знают, какие кризисы бывают в первый год, и предупредить их легче, но и преодолеть кризис вполне возможно. Изначально молодые супруги сталкиваются с отличительными привычками друг друга. Ведь у каждого могут быть «странности». Вот тут и могут начаться проблемы, особенно, когда индивидуальные особенности будут рассматриваться чересчур критично.

Муж и жена должны часто общаться, учиться идти на компромисс, причем уступки должны делать обе стороны.

Ошибкой будет постоянно требовать, чтобы изменялся партнер, а самому оставаться неизменным. Нет – гармония предполагает, что оба супруга совершенствуются в искусстве уступать, понимать, поддерживать и выручать. Формула семейного счастья до нелепости проста и понятна: «я делаю то, что тебе нравится, поскольку когда хорошо тебе, хорошо и мне». С таким девизом будет не страшен первый год семейной жизни, последующий, да с ним вообще можно смело перешагнуть рубеж и пятого юбилея, и двадцатого, и т.д.

Читать еще:  Как происходит зачатие?

Советы молодоженам

Чтобы сгладить острые углы, всегда стоит помнить лучшие качества своей половинки. Можно написать их на листе, и регулярно перечитывать, а можно заучить, чтобы вспоминать в минуты гнева. Психологи рекомендуют придерживаться следующих норм:

1. Терпение – лучший советчик и помощник.
2. Примите свою половинку в реальном свете вещей.
3. Критика должна быть мягкой, без обидных выражений.
4. Знаки внимания в виде подарков, слов и прикосновений должны возникать регулярно.
5. Стоит вдвоем прочесть литературу о ceкcуальных отношениях – зачастую именно этот вопрос становится причиной ссор.

Отношения нужно беречь, тогда совместная жизнь станет радостной. Конечно, оба супруга – личности, у каждого есть увлечения, друзья и мечты.

Можно оставаться личностью и в бpaке, только стараясь действовать не в ущерб интересам семьи.

Конечно, выяснения отношений в первый год не избежать, и это нормально. Но если прожит целый год, значит, умение понимать и прощать, а после – мириться – уже пришло в ваш дом. Осталось его только немного развить и дополнить. Первый юбилей называют ситцевой свадьбой, ведь бpaк еще недостаточно прочен. На вопрос, что дарить, можно посоветовать избегать стандартных решений. Конечно, можно подарить и ситцевый платочек, но обставить сюрприз можно по-царски! Главное, что нужно запомнить — секрет семейного счастья не может быть одним на всех, у каждой семьи свой рецепт налаживания взаимоотношений, и главное в этом – желание быть вместе.

Кризис отношений: первого года семейной жизни

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в бpaк – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, ceкc, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по coблaзнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до бpaка ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и ceкcуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами хаpaктера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до бpaка, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки хаpaктеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

• Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает бaнaльная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спopные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спopных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность бpaка. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Читать еще:  Можно ли мед беременным

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий ceкcом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный хаpaктер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члeна семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война хаpaктеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Как сохранить отношения: кризис первого года бpaка.

Комментарии 2

Мне нравится 6

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату – это вечное движение навстречу друг другу в стремлении сохранить равновесие, сохранить баланс между

• свободой и ответственностью

• близостью и дистанцией

• встроенностью в систему и автономностью

• лояльностью супругу и лояльностью своим родителям

• лояльностью своим родителям и лояльностью родителям супруга

• получением и отдачей

• удовлетворением своих потребностей и потребностей близкого человека

• своими ожиданиями от совместной жизни и реальными отношениями.

Чтобы отношения в паре приносили радость, супругам надо знать несколько важных правил:

Любой союз не случаен, любые значимые отношения – это опыт, который нужно осознать и усвоить. Можно разорвать неудовлетворяющие отношения, но если урок не пройден, если внутренних изменений не произошло, то, скорее всего его прийдется проходить в более жестком варианте.

Мой партнер, отношениями с которым я очень дорожу – это зеркало, в котором отражается моя Тень. То, что в партнере меня цепляет и раздражает – есть и во мне тоже, но я это отказываюсь в себе признавать. Это как маячок, метка, показывающая, на что в себе мне нужно обратить внимание, какой внутренний конфликт разрешить. Даже не обязательно этот конфликт разрешать, достаточно признать наличие какой-то своей отвергаемой части, согласиться с ее присутствием. Например, иногда бывает достаточно просто сказать себе “да, я тоже жмот”, чтобы перестать раздражаться на проявления скупости у партнера.

Это простое правило позволяет любой конфликт в отношениях использовать для осознания и корректировки собственной модели поведения.

На отношения в паре очень сильно влияет детский опыт общения с родителями. Если человек что-то недополучил в детстве от родителей, то впоследствии, став взрослым, он будет стараться получить это от своего партнера.

У этого правила есть и другая сторона: чаще всего, то, что я хочу получить от партнера и не получаю, и страдаю от этого, я сама не могу ему дать.

Если мне, например, не хватает ласки и нежности со стороны мужа, то, скорее всего, и ему их недостает. Как и наоборот.

Во время очередного нашего с мужем выяснения отношений, он упрекнул меня, что я любовь подменяю заботой: я готовлю ему еду, убираю, стираю, он все это ценит, но ему не хватает тепла и нежности. Помню, я тогла ответила ему: “Андрюша, посмотри на семьи наших родителей: они очень похожи. И твоя и моя мамы очень скупы в проявлении чувств и нам обоим в детстве этого не хватало. В моей семье вообще не было принято обнимать и целовать друг друга. Ты сам тоже не особо-то умеешь проявлять нежность, и не умеешь увидеть за моей заботой мою любовь. Да, согласна, а я плохо умею ее показывать. Это наша общая проблема, и нам надо вместе учиться ее решать.”

К слову сказать, на мой взгляд, тот наш семейный кризис имел весьма конструктивные последствия: в наших отношениях стало гораздо больше тепла и нежности.

Любой конфликт в паре уходит корнями в некую общую проблему, и если посмотреть на него с этой точки зрения, то вместо злости и раздражения могут появиться понимание и сострадание – тот самый цемент, который скрепляет отношения.

На отношения в паре влияют стереотипы поведения, сформированные в родительской семье. Каждый из нас имеет определенные представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Осознаваемая часть этих представлений лежит в русле культурных стереотипов, распространенных в обществе: например, чаще всего женщина ожидает от мужчины, что он будет обеспечивать семью и заботиться о ней и о детях, и при этом будет заботлив и нежен. Мужчина ожидает что женщина создаст в доме тепло и уют, будет заботиться о нем и о детях, и при этом будет ceкcуальной и желанной. Неосознаваемая часть этих представлений формируется в раннем возрасте, и в основе ее лежат детские наблюдения за поведением родителей. То, как наши родители вели себя в определенных ситуациях, что говорили, как реагировали на слова друг друга, впечатывается в наше подсознание как единственно правильное и возможное. И даже если впоследствии мы будем на уровне сознания отвергать эту модель поведения, бессознательно мы будем ее воспроизводить.

Если отношения между родителями были сложными, то воспроизводя их модель поведения, мы будем разрушать собственные отношения. Но поскольку нам очень трудно эту модель поведения осознать – ведь мы впитали ее буквально с молоком матери – ее очень трудно изменить. Для корректировки неудачных моделей поведения Создателем придуман очень хитрый механизм: мы бессознательно ищем партнера, который проявляет и усиливает наши “негативные” стороны. В этом смысле выбор партнера на каждом жизненном этапе всегда идеален.

Если женщина, например, склонна к зависимости, к слиянию, то она обязательно встретит мужчину, который будет предпочитать общению с ней какие-то другие занятия. В их отношениях не будет стабильности, ее жизнь будет зависеть от его расписания, его дел. Она будет подстраиваться под него, ее настроение будет зависеть от того, уделил он ей внимание, или нет. До тех пор, пока она не научится строить свою жизнь самостоятельно, находить источник радости в себе самой. И тогда либо этот мужчина изменится, либо исчезнет из ее жизни.

Для партнеров может быть комфортна различная степень близости. Одному может быть необходим постоянный телесный контакт, прикосновения и объятия, а другой может без этого прекрасно обходиться. Одному интересны малейшие подробности жизни партнера, а второму достаточно знать, что у другого все в порядке. Один будет рассказывать о малейших своих переживаниях, а другой будет всячески уклоняться от подобных разговоров. Это совершенно не про то, что один любит меньше, а другой больше, а про то, что все мы очень разные и каждому из нас нужно разное личное прострaнcтво. Это не повод для обид и раздражения, но повод постараться понять другого.

В семье моего мужа было принято расспрашивать о том, как прошел день, как настроение, как самочувствие. В моей семье подобные вопросы воспринимались как контроль и вторжение в личное прострaнcтво. Возможно, поэтому, я более автономна, а моему мужу необходимо более тесное общение, чем мне.

Вообще, дистанция между партнерами не есть некая постоянная величина, это процесс, который, как и все процессы в природе, движется подобно маятнику между двумя крайними точками.

Если сейчас мы с мужем необыкновенно близки, то я знаю, что вслед за этим периодом последует период некоторого отдаления, когда у каждого из нас возникнет необходимость побыть одному, заняться своими делами.

Хорошо, когда эти процессы более-менее синхронны – чаще потребность в сближении или отдалении появляется у одного из партнеров, а для второго все как есть вполне комфортно. Тогда нужно или подождать, пока другой “подтянется”, или сказать о своей потребности. Но важно помнить, что “все течет, все меняется”, и не нужно стараться всеми силами поддерживать “статус кво”.

Читать еще:  Можно ли картошку кормящей маме?

Чтобы супружеские отношения развивались гармонично, партнеры должны чувствовать, что вкладываются в них примерно одинаково. Если один из них живет с ощущением, что отношения держатся только на нем, то разрыв неизбежен. Семейная жизнь – это всегда работа для двоих.

Берт Хеллингер предлагает очень простой способ сохранить баланс “брать-давать”: если мой партнер сделал мне что-то приятное, то мне нужно в ответ тоже сделать что-то хорошее, только немного больше, чем сделали мне. Если же меня чем-то ранили, то мне тоже нужно в ответ сделать больно, но чуть меньше, чем сделали больно меня.

Универсальная валюта, которой можно расплатиться за доброе отношение – это благодарность. Со временем то, что в начале отношений воспринималось как подарок, становится в порядке вещей. И единственный способ сохранить желание радовать друг друга – это благодарить за любое проявление заботы. Потому что любовь и нежность – это не то, что можно вытребовать, выклянчить, вытянуть из человека. Это то, что можно дать самому, и в ответ получить взаимность.

Когда каждый старается отдать больше, чем получает, отношения развиваются и крепнут.

Супругам нужно учиться разговаривать. Не выяснять отношения, не обвинять друг друга, а именно говорить о своих чувствах и потребностях.

Андрей обычно говорит мне, когда я начинаю предъявлять ему какие-то претензии: “Экстрасенсы в отпуске. Я не могу догадаться, чего ты хочешь”. И правда, что может подумать мой муж, когда я всем своим видом показываю, как меня все раздражает? Кто мне мешает в этот момент сказать, что я чертовски устала и хочу побыть одна? Что вовсе не он причина моей хандры… Ведь мы привыкли любое изменение настроения близкого человека относить на свой счет.

Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату: когда чувствуешь, что теряешь равновесие и клонишься в сторону – нужно резко отклониться в противоположную.

Специально для портала «Психологический Навигатор»

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в бpaк со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от иHTиMной близости. Сeкcологи считают, что разлад в ceкcуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых бpaков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азapта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугубллять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!