Как не кричать на ребёнка: 8 полезных советов для вспыльчивых родителей

10 советов как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как нeнopмaльная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать хаpaктеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

• 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
• 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
• 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
• 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
• 15 % равнодушны к проблеме.
• 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

• бессилие и отчаяние;
• психофизиологическое истощение;
• ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
• невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части) ;
• завышенные ожидания, требования к ребенку;
• личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют) ;
• страх потерять контроль над ситуацией;
• страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму) ;
• разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

• Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
• Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Читать еще:  Лучшие средства родительского контроля для Android

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстpaктно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного нeблагополучия в ребенке.
5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорбллять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка

Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.

Мы в AdMe.ru считаем, что никогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.

1. Найдите триггер

Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.

Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.

2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости

Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.

Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.

Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.

3. Найдите свой способ управления гневом

Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфpaба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.

Как не кричать на своего ребёнка!

Почему родители кричат на детей?

Причины, по которым мы повышаем голос на любимую кровиночку, весьма разнообразны. Многие считают, что самый действенный способ что-то быстро донести до ребёнка – так гаркнуть, чтобы в ушах свистело, и вот тебе вся мощь родительского авторитета! Родители горды собой, а дети обескуражены и запуганы. И зачем ломать голову над тем, как найти подход к своему чаду, как не убить в нём личность, как научить его быть уверенным в себе, кому всё это надо? А когда же мама и папа понимают весь ужас ситуации и её последствия, то начинают задумываться, как перестать орать на ребёнка, и ищут советы психологов по этому поводу. Чтобы исправить ситуацию, для начала нужно рассмотреть причины крика на детей. Вот основные из них:

1. Стресс. Частенько родители остаются безмолвными и безропотными перед более сильным противником (начальник, тёща/свекровь), но всемогущими перед беззащитным ребёнком, сливая на него весь свой гнев и злобу. Пример: родитель получает на работе взбучку от начальства, возвращаясь домой, он обрушивает всё своё недовольство на ребёнка. И уроки-то тот не сделал, и посуду не помыл, и не убрал в комнате, и начинается «ор выше гор». После этого ребёнок либо замыкается, либо огрызается, либо плачет. Родитель выпустил пар, а психика дитя уже пошатнулась.
2. Внутрисемейные проблемы. Частенько ребёнок становится разменной монетой между отцом и матерью. Мужчин и женщина, не имея возможности найти общий язык друг с другом, нередко позволяют себе повышать голос на дочку или сына по мыслимым и немыслимым причинам. При этом, начиная кричать, родители позволяют себе такие высказывания, как: «Будешь такой же нeнopмaльный как твоя(ой) папаша/мамаша!». Шах и мат, любители поорать! Сдабривая ор подобного рода высказываниями, вы не только травмируете неустойчивую психику ребёнка, но и формируете перевёрнутое восприятие действительности: ведь если отец или мать нeнopмaльные, то кто нормальный?
3. Страх. С самого рождения каждый родитель переживает за своё дитя и старается оградить его от всех невзгод окружающего мира. Когда ребёнок начинает выбиваться из-под отеческого крыла, чтобы познать окружающую действительность путём метода проб и ошибок, то отца и мать сковывает животный страх. Переживая, что дитя может пострадать, они начинают кричать на него: не трогай, не бери, не беги, брось! В результате данных окриков у ребёнка формируются различные виды комплексов.
4. Скорость. Часто родители, замечая кроткое поведение своего чада в результате их крика, начинают думать, что проще всего не упрашивать его по сто раз сделать что-либо, а хорошенько гаркнуть один раз. Тогда ребёнок наверняка всё поймёт, подчинится, сделает что-то быстрее. Но семейные узы от этого стремительно рушатся, родительский авторитет падает, а дочь или сын перестают верить и доверять «буйному родителю».
5. Традиции. Нередко отец или мать оправдывают собственный крик на детей тем, что их тоже так воспитывали, да ещё и ремня могли всыпать. Родителям кажется, что если они выполняли требования своих предков, смиренно повинуясь, то и их чада будут такими же примерными.
6. Недостаток внимания. Реалии современного мира диктуют свои условия. Родители вынуждены работать 24/7, чтобы обеспечить чаду безбедное будущее. И порой времени у отца и матери остаётся лишь на то, чтобы добраться до кровати и лечь спать, где уж тут расспросить ребёнка, как его день прошёл. Дитя в свою очередь, видя то, что прилежным поведением внимания ему не привлечь, начинает провоцировать, эпатировать. Его посыл изначально не злой, он просто хочет быть обласкан родительским вниманием, но предки начинают голосить и причитать на тему того, что чадо их бессовестное и неразумное.
7. Дисконнект. Бывает такое, что ребёнок всё рассказывает своим родителям и ничего не делает в этой жизни, не получив их одобрения. Но чаще всего происходит наоборот. Родитель теряет контроль над своим чадом. Дитя больше ему неподвластно, так как начинает что-то скрывать, замалчивать, недоговаривать, у него появляются какие-то секретики, а на вопросы в лоб начинает врать, огрызаться. И в этот момент отец и мать не находят ничего лучше, как применить известный метод добиться желаемого – поднять «ор выше гор», стараясь донести свою мысль до светлой головушки сына/дочери.

Читать еще:  Зрп 1 степени при беременности

Почему же нельзя кричать на ребёнка и что будет, если постоянно это делать? При систематическом крике он начнёт чувствовать себя загнанным в угол. В результате у ребёнка сформируется комплекс неполноценности, который будет мешать ему жить полноценно до самой cмepти.

Советы психологов: как перестать кричать на своего ребёнка

Как научиться не кричать на ребёнка, когда он не слушается? Вот какие способы рекомендуют специалисты:

Избавьтесь от стресса

В первую очередь вам необходимо навести гармонию в своём внутреннем мире. Ведь, как известно, ребёнок берёт с вас во всём пример. В процессе становления малыша как личности необходимо, чтобы он рос в здоровой психоэмоциональной атмосфере. В тот момент, когда вы чувствуете, что начинаете терять над собой контроль и даёте волю гневу и злости, то отдышитесь, уйдите в другую комнату или выйдите на улицу. Посидите на лавочке и, успокоившись, возвращайтесь назад к своему чаду. Если контролировать себя никак не получается, лучше обратитесь к психологу. Чтобы на это решиться, взвесьте, что вам важней: будущее своего ребёнка или собственная эгоистичная натура.

Поймите: крик и гнев сделают только хуже

Чтобы перестать кричать на ребёнка, первым делом важно осознать всю серьёзность своего поведения. Подумайте о последствиях, что вас ждёт в итоге в будущем. Сейчас читайте внимательно: для малыша его родители являются божествами. Дитя отождествляет вас со всем самым хорошим и добрым, что только встречается в этом мире. А разве может добрая фея кричать, топать ногами, махать руками? Нет, конечно же, это просто исключено. Поэтому, когда ребёнок видит орущую мать или отца, у него на глазах рушится идеальная картина мира, и он начинает изо всех сил этому противиться. Сын или дочь не хотят воспринимать своих близких такими уpoдливыми, и начинаются бесконечные скандалы в семье. Родители орут на ребёнка, а он на них. Они больше не божество, а дрянная карикатура, которую слушать и воспринимать вовсе не обязательно. Именно с этого момента дети начинают попадать в плохие компании, жить «по законам улиц». И родительский авторитет просто разбивается вдребезги!

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он по инерции будет её применять и к своим детям. Это означает, что крик в семьях, поломанная психика, исковерканные судьбы будут сопровождать человечество до полного его исчезновения. Наша с вами задача – прервать этот порочный круг!

Особенно нельзя кричать на маленького ребёнка и вот почему: крик формирует страх у малыша, а это может спровоцировать заикание или энурез.

Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев

Следующие эффективные методы помогут вам в этом:

1. Признание. Если вы на самом деле были не правы, а ребёнок просто попал под ваш горячий нрав, то сразу же извинитесь! Скажите, что тоже бываете слабы в своём противостоянии демону зла и гнева.
2. Жестикуляция. Попробуйте понизить градус кипения, показав ребёнку указательный палец, а может даже три. Можно зарычать, как тигр, или исполнить арию, как оперная дива. Метод простой, но действенный. Ребёнок рассмеётся, а вы обнимите и поцелуете его в этот момент.
3. Эффект зеркала. Многие психологи рекомендуют посмотреть на себя в зеркало в тот момент, когда начинаете истерично кричать на своё чадо. Вы обнаружите там искривлённую гневом физиономию, трясущиеся от злости руки. А теперь представьте себе то, что ребёнок страшится такой картины и единственное его желание, чтобы эта «страшила» из зеркала скорее исчезла. Особенно пугает подобное зрелище малышей. И скорее всего квалифицированная помощь психотерапевта уже потребуется не только вам. После нескольких таких картин в зеркале вы осознаете, что здесь и сейчас необходимо менять своё поведение.
4. Рестарт. Если вы вдруг опять начали кричать на ребёнка, но вовремя смогли себя поймать на этом и остановились, то сразу важно сказать ему: «Прости меня, мой милый, я опять не сдержал(а) свои эмоции, но я смог(ла) взять себя в руки и готов(а) начать наш разговор заново – уже спокойно».
5. Стоп-слово. Родителю следует совместно со своим чадом придумать какое-то слово, благодаря которому ребёнок имеет право прервать вспышку гнева взрослого, сказав его в любой момент.
6. Контраст. В тот момент, когда захотите повысить голос – начните шептать. Ребёнок удивится и начнёт прислушиваться.

Дайте себе право на ошибку

Иногда родители повышают голос от бессилия, в этом случае стоит признать свою неправоту. Если же вы не смогли не накричать на ребёнка в тот момент, когда он не слушается, то исправьте ситуацию следующим образом: встаньте на корточки, присядьте рядом на уровне глаз дочери/сына либо возьмите малыша на руки. Установите тактильный контакт: погладьте, обнимите, притяните к себе плавными движениями, прошепчите на ушко, что нужно успокоиться и простить друг друга. Используйте новые слова, тем самым вы заинтересуете ребёнка, не бойтесь показаться ему слишком умным.

Помните: главное – выстроить доверительные отношения

Уважайте своего ребёнка. Всегда будьте готовы к открытому диалогу. Не отмахивайтесь от назойливых вопросов. Учитывайте во всех ситуациях мнение своего чада. Каждый день ненавязчиво интересуйтесь его планами, мечтами. Найдите общие интересы. Объясните, что с любым вопросом он всегда может обратиться к вам за советом и помощью. Хвалите его, обнимайте и целуйте. Вы должны любить своё чадо безусловной любовью.

Вам в помощь способы для выстраивания доверительных отношений с ребёнком:

1. Добро. Как часто бывает, что родитель после ссоры в течение долгого времени остаётся озлобленным и категорически не обращает внимания на своё дитя. Прекратите это немедленно. После ссоры важно проявить нежность и заботу. Ведь именно момент после размолвки является ещё более дискомфортным, чем она сама.
2. Доверие. Взрослым стоит объяснить детям, что всё, что они делают, – ради их благополучия и счастливого будущего. Поясните, что хотите показать ребёнку лишь свою любовь и заботу по отношению к нему.
3. Нет насилию. Полностью исключите из семьи любые виды насилия, никто не кричит друг на друга, не толкается и не дерётся. Постарайтесь даже ограничить сцены агрессии по телевизору, просто переключая канал.
4. Системность. Необходимо объяснить ребёнку, что во всём существуют причинно-следственные связи. Например, если чадо позволит себе необоснованную грубость в ваш адрес, то вы примените к нему наказание (не дадите сладкое, не позволите играть в компьютерные игры). Проговаривайте ему каждый ваш шаг, который будет следовать в тот момент, когда ребёнок позволит себе любую агрессию.

Читать еще:  Клотримaзoл при лактации: можно или нет

Введите правила в семье

Установите определённые правила в построении взаимоотношений с ребёнком. Во всём должен быть чёткий и структурированный подход: во сколько ложиться спать, сколько времени проводить за компьютером, до какого часа можно гулять на улице. Научите с уважением относиться к каждому человеку, не грубить, не выступать провокатором, не поднимать руку на сверстников. Такие правила должны помочь ребёнку быть более самостоятельным и поступать правильно. Ровно эти же постулаты родители должны использовать и в отношении себя. Ведь, как известно, для начала стоит воспитать себя, а потом уж ребёнка.

Заключение

Можно ли кричать на ребёнка? В жизни существуют обстоятельства, в которых без крика просто не обойтись. Например, когда ребёнок оказался далеко от вас и его жизни угрожает опасность. Но важно понять одну вещь: в семейных отношениях крик – это не норма, а что-то из ряда вон выходящее.

Встав на путь исправления, осознайте, что криком цельную и уверенную в себе личность, уважающую родителей, вам не воспитать. Оградите ребёнка от крика! Покажите своему чаду, что вы понимаете, слышите его, всегда открыты к диалогу с ним, что у вас нет обоюдных поводов для раздражения, так как между вами царит гармония и любовь. Научитесь быть фильтром негатива для своего ребёнка. Кто, если не вы, способен дать ему всё самое лучше, а ведь крик – это худшее, что вы можете предложить. Он искалечит психику, сломает судьбу ребёнку. Его нужно исключить, ведь ваш малыш – это цветочек, а уж почву для цветка удобрять только вам. А чем удобрять – сами знаете. Вы всё сделаете правильно!

Как не кричать на ребёнка: 8 полезных советов для вспыльчивых родителей

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

• Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.6 млн.
• Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 437.9 тыс.
• Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 386 тыс.
• Развитие мелкой моторики у детей — 353.7 тыс.
• Раннее начало пoлoвoй жизни. Добрачные связи — 343.5 тыс.
• Резус-конфликт во время беременности — 265.8 тыс.
• Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 215.6 тыс.
• Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 195.8 тыс.
• Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 150.7 тыс.
• Ребенку годик: брить или не брить? — 145.9 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1452

10 советов, как перестать кричать на ребенка

Несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка, чтобы не ранить его самоуважение и не разрушить душевную взаимосвязь между вами.

Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.

Новые навыки

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».

Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:

Перемотка

«Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».

Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством) ;

Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;

Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.

Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса.

И выговаривается, и не шумит

Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дypaк” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, баpaбулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!

Все дело в мамином самочувствии

Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.

Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.

Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.

Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.

Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…

Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!

Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за стpaxa потерять работу… С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за стpaxa потерять их уважение и любовь к нам, из-за стpaxa навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…