Что делать, если ребенок не делится игрушками?

Что делать, если ребенок не делится игрушками?

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного прострaнcтва.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая члeнов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их — младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

1. Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
2. Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
3. Не просите прощенияу мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
4. Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
5. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
6. Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

• Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
• Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
• Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
• Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
• С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
• Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех члeнов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного хаpaктера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

Жила-была Царевна — Жадина!

Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной дeвoчкой:

Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд — не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи — имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. «Мы делили апельсин…» и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто «отдать» можно, ведь «поменяться». Убеждайте, правильными, позитивными фразами «ты дашь — и тебе дадут». Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем — мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками.
Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая дeвoчка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.
Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

Читать еще:  Как послушать сердцебиение плода в домашних условиях

9 простых правил для родителей

1. Будьте всегда спокойны.
2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
3. Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
7. Доверяйте ребенку дома поделить все между члeнами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: «Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать».
8. Хвалите чадо за щедрость.
9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Должен ли ребенок делиться?

Недавно мне пришло такое письмо:

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей – мальчик 4 года и дeвoчка 2 года.
Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься.

Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. Но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать : Это мое! Не трогай!

Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься.
Посоветуйте как наладить отношения детей друг с другом?».

Я хочу поблагодарить Наталью, написавшую это письмо, за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он «жадничает». Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Но дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая члeнов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между детьми.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Несколько рекомендаций

1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.

2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по-интересам).

3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.

4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».

5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться.

Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».

6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей).

Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.

(В ситуации, которую описывает Наталья, я, как детский психолог, посоветовала бы приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)

7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!». Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят попользоваться Вашим телефоном, компьютером или поносить Вашу любимую одежду. А если Вы откажете, скажут , что Вы – непорядочный человек.

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжаться по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками?

Процесс социализации детей сопровождается стрессовыми ситуациями как для малышей, так и для их родителей. Часто возникающая проблема на детской площадке: дети хотят играть с чужими игрушками. Иногда нежелание делиться может перерасти в слезы или даже дpaку. Самое интересное, что в таких случаях портятся отношения не между детьми, которые через 5 минут забудут причину конфликта, а между их родителями. Начинаются продолжительные взаимные упреки, обвинения в плохом воспитании и прочие неприятные вещи.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками? Как вести себя родителям? Как родители могут помочь своему ребенку?

Две стороны медали

Надо делиться!

До недавних пор ни у кого не возникало сомнений в том, что детей можно и нужно приучать делиться всем от конфетки до игрушек. С вашего позволения, назовем это явление продвижением детского коммунизма в малышовые массы. Нет ничего своего, все общее. Всем нужно делиться с ближними.

Казалось бы, что плохого? В детях развивается доброта и щедрость, равнодушие к материальным ценностям. Пока вы присматриваете за ребенком, все это замечательно. Но загляните чуть дальше.

Мы живем не в то время, когда все вокруг добрые и замечательные. Вы приучили своего ребенка делиться всем. Но как вы сами отреагируете, если с первой же самостоятельной прогулки ребенок вернется без смартфона или дорогостоящей игрушки? Просто потому, что вы научили его делиться. И он по вашему учению отдал свои вещи соседскому мальчику, который очень хотел такие же. Что делать? Бежать разыскивать родителей того мальчика? Наверно, так и придется сделать. Комфортная ситуация?

Читать еще:  Какой самый чувствительный тест на беременность до задержки

Если заглянуть еще дальше, послушным человеком, безропотно выполняющим любые просьбы, легче всего манипулировать. Хотите, чтобы вашего ребенка бесконечно использовали все подряд, начиная с вас? Продолжайте воспитывать покорность. Учите делиться всем.

Еще один негативный момент “детского коммунизма” — бaнaльная гигиена. Вряд ли те мамы, с которыми вы едва знакомы, расскажут вам о том, чем в конкретную минуту болеет их ребенок. Они же не хотят, чтобы все родители на площадке косо смотрели на них и запретили своим детям играть с их чадами. Зато ваш ребенок легко может подцепить различные инфекции, играя с чужими игрушками. Не будем бесконечно долго спорить о том, что так и должно быть. Позиция, что ребенок должен переболеть всем подряд в детстве, чтобы выработать иммунитет, имеет место быть. Но с уверенностью можно сказать одно: ни один родитель не хочет, чтобы их ребенок болел чем бы то ни было.

Все шишки в лесу мои!

Основная причина, по которой родители стараются приучить ребенка делиться всем и со всеми, желание предотвратить развитие жадности. Никто не хочет, чтобы их сына или дочку считали жадинами. Жадин не любит никто. С детьми-жадинами не играют другие дети, родителей детей-жадин осуждают другие родители.

Другие дети не играют потому, что ваш ребенок не удовлетворил их потребности. А почему ваш ребенок должен решать чужие проблемы в ущерб своих желаний? Есть границы, личное прострaнcтво, личные вещи. Яркий пример из взрослой жизни: папа не любит, когда мама лезет в его телефон. Мотив действий мамы иной, нежели у ребенка, но ситуация схожа. Телефон — личная вещь, которой папа не обязан делиться только потому, что мама так захотела.

Аналогично с мнением других родителей. Вам важно что? Мнение посторонних людей или комфорт вашего ребенка? Если чей-то родитель обвиняет вашего ребенка (читать — вас, вы же ответственны) в жадности и плохом воспитании, попросите ключи от машины или квартиры. Вы же поиграете и отдадите. Сколько найдется не жадных и хорошо воспитанных?

Важный нюанс

Возраст. Если ребенок до трех лет не хочет делиться или отбирает чужие игрушки, это не говорит о жадности в привычном понимании. Дети в этом возрасте еще не способны проанализировать ситуацию. У них нет совместных игр. Есть игры на одной территории. А если и намечается какая-то совместная игра, то ребенок должен получить свой опыт игры.

Часто дети хотят игрушки других из любопытства. Некоторые наблюдают за тем, как кушают другие не потому, что они голодные, а из интереса, что другой человек сует в рот. Это познание мира, а не целенаправленное желание захватить чужое и сохранить свое.

В более старшем возрасте, когда ребенок начинает отдавать отчет своим действиям, нужно объяснить конкретно с кем и чем можно делиться, а что должно остаться личной вещью. Ребенок должен понимать наличие границ. Есть свое и есть чужое. Не все можно отдать другим и не все можно брать у других.

Что не стоит делать родителям

Брать решение только на себя

Есть дети, которые спрашивают мнение родителей по любому поводу. В том числе, можно ли дать свою игрушку другому. То есть родитель полностью берет на себя ответственность за дальнейшее развитие событий:

• Вы разрешили. Но хочет ли ваш ребенок в этот момент отдавать? Или просто делает то, что сказали.
• Вы запретили. Где гарантия того, что другой ребенок не побежит жаловаться своей маме? Гарантий, что та мама окажется адекватной тоже никаких.

Лучше, если вы поинтересуетесь у своего ребенка, хочет ли он поделиться игрушкой. И если нет, то почему?

Бросаться на амбразуру

Вспоминаем пресловутых “яжмать”. Отличительная черта — незыблемая уверенность, что им и их детям все должны. Если их ребенку кто-то не отдал игрушку, они готовы сами ее отобрать, выцарапав глаза всем присутствующим. Если кто-то покусился на игрушку их детей — то же самое.

Главная проблема такого поведения даже не в том, что окружающие усомнятся в психическом состоянии яжматери. Подобная чрезмерная опека вредит самому ребенку. Зачем что-то делать самому? За меня есть кому заступиться или добиться желаемого. Зачем учиться решать какие-то конфликты, если можно натравить родителя, который решит в мою пользу? Потенциальный избалованный инфантильный человек.

Иногда лучше остаться в стороне и дать возможность детям самим разобраться. Без вмешательства взрослых дети быстрее осознают необходимость нахождения общего языка и выхода из ситуации.

Что надо делать родителям

Установление правил и границ

Важно объяснить ребенку, что есть границы и правила, которые надо соблюдать, по отношению к вещам. Например:

Дом — общая территория. Детская — личная территория ребенка. Спальня — территория родителей. В детской ребенок может брать любые вещи, играть с ними. А в спальне — вещи родителей, которые брать можно только с разрешения или вообще нельзя. Запретные вещи есть и на общей территории. Ножи на кухне или инструменты в кладовке.

Приняв такие правила дома, ребенку будет легче понять за его пределами, что не все вещи можно брать. Разная территория — разные правила в отношении вещей.

Научите спрашивать разрешение

Спрашивать разрешение взять чужое — одна из важнейших полезных привычек любого человека. Чем раньше вы научите ребенка это делать, тем проще вам и ему будет избежать неприятных ситуаций.

Выбор игрушек для прогулок

Если ребенок слишком трепетно относится к своим игрушкам и не желает отдавать их другим, можно брать с собой те, к которым он более равнодушен.

Спросите перед прогулкой какими игрушками ребенок мог бы поделиться, если кто-то попросит. В случае отсутствия внятного ответа, возьмите больше игрушек с собой. Это позволит не только выбрать, но и при необходимости отвлечь или переключить ребенка на другие игрушки.

Рациональные предложения

Если вы не хотите оставаться в стороне, решайте вопрос конструктивно.

Не стоит отдавать игрушку ребенка самостоятельно или запрещать ему это делать. Предложите играть по очереди. Игра по очереди — полезный навык, который можно применять не только между незнакомыми детьми, но и внутри семьи.

Еще одно рациональное предложение — обмен. Вы же взяли с собой больше игрушек? Они смогут переключить внимание обоих детей на что-то другое. Новое и чужое всегда интересно. Заодно объясните ребенку, что это временный обмен. После игры все вещи вернутся.

Эмоциональная поддержка

Научили ребенка соблюдать правила, но он все равно расстраивается, если кто-то не поделился с ним? Ничего страшного. Поддержите его. Скажите, что это нормально, не всегда можно получить чужое. Отвлеките его каким-нибудь интересным занятием.

Дети быстро учатся. В большей степени от вас будет зависеть, как быстро ребенок сможет адаптироваться в обществе. Ваша задача — помогать, а не делать все за него.

Двое детей: как поделить игрушки. 3 простых совета

Надо ли покупать одинаковые игрушки? Как прекратить ссоры?

Когда в семье несколько детей, неизбежно возникают споры вокруг игрушек. Первые столкновения начинаются уже тогда, когда малыш начинает ползать. Что делать? Я расскажу о самых простых правилах, которые помогли мне создать атмосферу мира и спокойствия в нашем доме.

Правило № 1: есть игрушки личные, а есть игрушки общие

При рождении второго ребенка трудность заключается в том, что все игрушки воспринимаются старшим ребенком как личные. Не стоит создавать рядом вторую кучу только для малыша — пора строить общее прострaнcтво.

Личные игрушки ребенка — это как личные вещи взрослого. Вы дадите своей сестре автомобиль или ноутбук только потому, что она младшая или очень громко требует? А если у вас вырвут из рук новенький iPhone и скажут, что вернут в целости и сохранности, только поиграют немножко, вам это понравится?

Нужно уважительно относиться к каждому члeну семьи, даже самому маленькому. Выделите ребенку ящик для его личных игрушек, пусть сложит в него все самое дорогое. Объясните, что это его вещи, и он сам вправе ими распоряжаться: давать или не давать другим, меняться или нет.

Что делать с другими личными вещами? Можно убрать в непрозрачные ящики и поставить повыше. Можно отложить вместе с другими отдыхающими игрушками в кладовку или иное место хранения. Итак, в результате есть личный ящик малыша, а все остальные игрушки пусть по умолчанию воспринимаются детьми как общие.

Правило № 2: научите детей делиться и меняться

Не стоит излишне настаивать, угрожать, уговаривать. Будьте спокойны и уверенны. Проговорите правила общения в детской. Уясните их для себя. Например, у нас кто первый взял, тот и играет. Другой ждет или берет что-то еще. Можно меняться, можно договариваться. Драться, вырывать из рук, отнимать запрещено.

«Как же дети смогут постоять за себя в детском саду или на улице?» — спросите вы. Я уверена в том, что детский сад и улица — это другая зона общения. В семье все родные, все уважают друг друга, помогают и заботятся. Живут все вместе и любят друг друга. Не станете же вы ругаться с мужем и родителями дома, чтобы суметь на работе перед коллегами постоять за себя! Оттачивать навыки конкурентной борьбы на близких совсем не обязательно. Лучше строить прочный тыл!

Читать еще:  Когда необходимо проводить ультразвук после родов

Дети быстро усваивают правила общения, если они не придуманы взрослыми для детей, а являются частью жизни взрослых и принимаются всеми. Ребенок с большей охотой делится своими игрушками, если знает, что их не отнимут. Хотите взять его личное и дать другому ребенку — спросите разрешения! Гарантируете вернуть — верните. Однако не стоит спрашивать у ребенка разрешения давать младшему члeну семьи любые вещи, тем более если они принадлежат вам (мамина кружка, папина ручка, кастрюля). В этом случае в ребенке еще больше укрепляется вера в то, что все вокруг принадлежит ему!

Правило № 3: предлагайте не одинаковые, а равнозначные игрушки

Часто родители, стараясь избежать детских ссор, покупают детям одинаковые игрушки. Увы, это не всегда работает. Дети часто хотят иметь такие же вещи, как у других, это заложено в каждом на подсознательном уровне.

Ищите для них равнозначное вместо одинакового. Каждый ребенок уникален. Вряд ли возможно (да и нужно ли?), чтобы у ребенка все было такое же, как у брата или сестры. Стремление иметь все одинаковое порождает борьбу, дети начинают считать и сравнивать: а сколько у него, а такое же? Здесь две полоски, а здесь одна, эта вещь целая, а тут надорвано.

Ребенок не делится игрушками.

Ребенок не хочет делиться своими игрушками. Почему не стоит насильно учить жадного ребенка щедрости?

Для малыша не существует «твоего», «моего» и «нашего». Есть только «мое». Ребенок, который только начал осваивать понятие собственности, просто не может вообразить, что собственность иногда принадлежит другим. Малыши говорят «мое» не только о вещах, которые действительно принадлежат им по праву (игрушки, кроватка, стул, семья), но и о том, что по праву считается собственностью других (книга брата, мамины ключи, бумажник тети). Даже вещи, которые считаются общественными (автобус, горка на игровой площадке, клумба в парке), могут восприниматься ребенком как личная собственность. «Мое» — это любимое слово малыша.

Однако чувство собственности в нежном возрасте нисколько не свидетельствует о будущем эгоизме. Выхватить предмет у другого и забрать его себе означает лишь проявление стремления малыша утвердить свою самостоятельность, выявить и проверить границы дозволенности, отстоять свои права.

Жадность малыша не только нормальна, но и необходима. Это неизбежная ступень на пути к искусству делиться. Если детям не дать возможности признать, что «это мое», и насладиться этим чувством, им гораздо тяжелее будет усвоить правило, что нужно делиться. «Владеть» ребенок учится гораздо скорее, чем «отдавать». Большинство малышей понимают, что значит «владеть», к полутора годам, однако уступать могут не раньше, чем годам к трем-четырем.

Другой барьер для ребенка — понять смысл выражения «дать взаймы», «на время». Дети не в состоянии усвоить, что, когда они разрешают другу воспользоваться чем-либо (например, игрушкой или горкой, до которой добрались первыми), то получат эту вещь или возможность скатиться с горки через некоторое время. Они не понимают разницы между «дать» и «отдать».

Когда малыш предлагает плачущему брату любимого мишку или делится с мамой, уставшей после тяжелого дня, печеньем, жест этот означает не столько щедрость, сколько сочувствие. Ребенок не делится, а утешает. Тем не менее подобное поведение следует приветствовать и поощрять. Действия, которые повторяются, становятся привычкой.

Иногда малыш «предлагает» игрушку или другую вещицу другу или члeну семьи, однако раздражается, если ее действительно принимают. В данной ситуации ребенок обычно просто пытается вызвать похвалу, но не дарит на самом деле. Однако, если для малыша естественным выглядит отказ делиться, вам, так же естественно, хочется научить его этому. Начать можно так.

• Помогите сформироваться самоуважению ребенка. Не уверенные в себе дети гораздо менее склонны делиться, они часто превращаются в накопителей, которые используют имущество в качестве гаранта самоуважения.

Читайте в статье: Как помочь ребенку хорошо относиться к себе.

• Не заставляйте малыша делиться. Это даст ребенку понять, что вы с его нуждами считаетесь меньше, чем с нуждами других. Однако на данной стадии развития чувств, когда осознание себя как личности и самоуважение только еще зарождаются, малышу необходимо чувствовать, что он не менее значим для окружающих, чем другой ребенок. Кроме того, для маленьких детей очень важно чувствовать себя в безопасности. Если им покажется, что их имущество доступно всем, они почувствуют себя неуверенно и расстроятся. Малышам необходимо знать, что некоторые вещи принадлежат им и только им. Наконец, заставляя ребенка делиться, вы не научите его быть щедрым. Малыш всего лишь выполняет вашу комaнду.
• Познакомьте малыша с понятием чужой собственности. Пусть смириться с этим трудно, однако он должен усвоить, что не все, что его окружает, может ему принадлежать. Он должен узнать, что некоторые вещи принадлежат всем людям (игрушки в группе, оборудование на игровой площадке), а некоторые — кому-то конкретно (Кукла или грузовик товарища по играм, ваша книга). Ребенок должен знать также, что горкой и качелями нужно пользоваться по очереди, что нельзя хвататься за чужой велосипед, если на нем едет другой ребенок. Внушайте эти правила постоянно. Если вы встретите сопротивление, уберите ребенка подальше от источника искушения. Посочувствуйте ему, но проявите твердость.
• Относитесь к нежеланию малыша делиться с пониманием. Отказ уступить грузовик приятелю или брату на пятнадцать минут (для ребенка они могут казаться пятнадцатью часами) выглядит неразумно, однако на самом деле вполне обоснован. Поставьте себя на место ребенка Насколько охотно вы уступите свою машину, любимые туфли или драгоценное украшение даже на одну ночь и даже самому лучшему другу? Для малыша, который не понимает, что получит отданное обратно, сделать этот жест еще труднее.
• Согласитесь с малышом, что делиться трудно. Вместо укоризны («Скверно, что ты не даешь Саше поиграть с машиной») посочувствуйте («Я знаю, что тебе трудно уступить машинку. Она тебе очень дорога»). Понимание поможет малышу скорее преодолеть свои колебания. Попробуйте также сыграть на сочувствии к сверстникам: «Саша очень огорчится, если ты не позволишь ему поиграть с твоим конструктором».
• Не делитесь за малыша. Игрушки вашего ребенка принадлежат ему. Дайте ему понять, что признаете это. Прежде, чем отдавать их другим детям, всегда спрашивайте разрешения у своего малыша. Если оно не дано — не настаивайте. Постепенно подобное уважение поможет малышу проявлять щедрость, и он сам вряд ли станет ревниво охранять свою собственность.

Если малышу неизбежно придется делиться (например, вы принимаете у себя игровую группу), обсудите с ним заранее, какие игрушки отложить, а какие он готов на время уступить. До тех пор, пока совместная игра не станет нормой, попросите, чтобы каждый ребенок приносил с собой одну-две игрушки на тот случай, если маленький хозяин будет разыгрывать из себя собственника. Постепенно дети начнут меняться, а это уже шаг к тому, чтобы делиться.

Кроме того, посмотрите, не угаснет ли сражение за игрушку само собой, без вашего вмешательства (конечно, если в ход не пошли кулаки). Если спор будет улажен мирными средствами или один из детей проявит щедрость, не скупитесь на похвалу.

• Делитесь с малышом. Как всегда, дети лучше всего учатся на примерах, особенно если они исходят от родителей. Почаще показывайте примеры: предлагайте кусочек своей булочки или сыр со своей тарелки, пригласите полистать ваш журнал (под присмотром, конечно), предложите надеть вашу обувь. Объясните: «Это мое, но я с тобой делюсь».

Поиграйте с ребенком в игру «давай поделимся»: «Разреши мне поиграть с твоей куклой, а я дам тебе свою колоду карт». С вами ребенок поделится более охотно, чем со сверстниками, и, кроме того, он получит необходимый опыт и подготовку.

• Познакомьте малыша с понятиями «дать взаймы» и «взять на время». Поясните, что когда даешь на время, то потом получаешь это обратно, а когда берешь, то нужно будет взятую вещь отдать. Подберите примеры из повседневной жизни. Возьмите у малыша на несколько минут плюшевого мишку, а потом отдайте ему. Пусть ребенок возьмет какую-нибудь вашу вещь, а затем попросите ее вернуть. Напомните, что, когда дети во дворе качаются на качелях, они не берут их домой. Когда играют с кубиками в чужом доме, их тоже с собой не уносят. Их просто «дают на время».

Хвалите любые попытки поделиться, какими бы слабыми и неохотными они ни были. Когда бы ребенок ни поделился, отметьте этот акт щедрости и оцените его по достоинству. Постарайтесь помочь ребенку понять, что, когда он делится, уже сам этот факт является наградой: отдав сверстнику одну из своих лопаточек, он вместе с другими малышами сможет построить из песка более высокий замок. Грузовик, которым разрешено поиграть другу, может участвовать в замечательных гонках. Постепенно, с накоплением опыта и при мягком руководстве (например, когда ребенок отказывается делиться одной игрушкой, предложите для этой цели другую), дети начинают осознавать, что, делясь, они получают удовольствие сами и доставляют его другим, а ссоры приводят только к трате драгоценного времени и плохому настроению. К подобному выводу значительно быстрее приходят те малыши, которые достаточно часто и регулярно встречаются со своими сверстниками в детском саду или в игровой группе.

1″ :pagination=»pagination» :callback=»loadData» :options=»paginationOptions»>