Что делать, если ребенок подружился с плохой компанией?

«Со мной никто не хочет дружить». Как помочь ребенку найти друзей и уберечь его от плохой компании

Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же проблемы детей имеют мало общего с учебой, им сложнее всего даются отношения с одноклассниками. Как помочь ребенку найти друзей среди сверстников, рассказывает детский психолог Дебора Макнамара.

Школьники всегда сталкивались с хулиганами, в классах и школьных коридорах случались конфликты и споры — это нормально. Но молодежная культура в наше время серьезно изменилась. И это порождает новые проблемы.

В 2011 году были опубликованы результаты 15-летнего исследования подростков Северной Америки. Его авторы выявили у детей снижение эмпатии на 40%, а также снижение способности к перспективному анализу на 35% — думать о будущем молодым людям стало сложнее. И эти особенности влияют на их отношения со сверстниками. Поэтому атмосфера в классах, столовых и на игровых площадках меняется.

По данным Национального института психического здоровья, в наше время школьная травля стоит на первом месте в списке родительских проблем. Треть детей сообщают, что они сталкивались с буллингом в течение шести недель. Дети приходят домой из школы с разными эмоциями в зависимости от их общения с одноклассниками.

От дружбы до стаи из «Повелителя мух»

Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.

Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.

И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.

Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.

Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.

Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками

От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников.

Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом.

Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.

Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:

Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников. Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят. Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом.

Слушайте вашего ребенка. Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться. Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит. Этого допустить нельзя. Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.

Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно. Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности. Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.

Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками. Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями. В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали.

Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом.

Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы. Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться.

Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.

Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.

Что делать, если ребенок подружился с плохой компанией?

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

• Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.6 млн.
• Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 437.9 тыс.
• Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 386 тыс.
• Развитие мелкой моторики у детей — 353.7 тыс.
• Раннее начало половой жизни. Добрачные связи — 343.5 тыс.
• Резус-конфликт во время беременности — 265.8 тыс.
• Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 215.7 тыс.
• Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 195.8 тыс.
• Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 150.7 тыс.
• Ребенку годик: брить или не брить? — 145.9 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1452

Ваш ребенок попал в плохую компанию. Что делать?

Время идет. Ребенок взрослеет, набирается сил — и вот уже родители недоумевают, где пропадает их отпрыск, почему он стал обманывать взрослых или и вовсе не хочет общаться. Как правило, ответ один — виновата плохая компания.

Что делать? Запереть дома. Отобрать телефон. Отключить от Интернета. Событие на грани конца света: ваш воспитанный, домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в неуправляемое и озлобленное существо. Первые же кардинальные решения по исправлению ситуации, как правило, самые неверные, а потому в рядовой, в сущности, ситуации стоит разобраться без скандалов и седых волос.

А вспомните, как все начиналось. Малыш абсолютно беспомощен, он полностью зависим от своих родителей. Они заботятся о нем, стараются угадать его желания и проблемы, пока он еще не может выразить и решить их самостоятельно. В результате у маленького человечка появляется устойчивый рефлекс, что именно он «центр вселенной». Но вот ребенок подрастает и попадает в новые для себя условия: детский сад, школа, кружок. И везде наш «центр вселенной» пытается применить среди окружающих его детей и взрослых уже сложившуюся модель поведения. Неизменно возникают конфликты с окружающей средой. Ребенок «экспериментирует» и пытается выбрать новый тип поведения, который его больше устраивает. Родители и другие взрослые люди пытаются вновь решить социальные проблемы ребенка. Наступает временное затишье.

Но этот период заканчивается, когда ребенок вступает в так называемый подростковый возраст. В подростковом возрасте человеку предстоит решить две важные задачи. Научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Этот период принято называть «переходным возрастом».

У многих детей он проходит настолько бурно, что они забывают не только родителей, братьев и сестер, но и элементарные понятия о добре и зле.

К сожалению, подобные истории типичны: ваш примерный и домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в злобное и неуправляемое существо. «Как такое могло случиться, — думаете, вы, — вокруг столько хороших воспитанных детей, а он или она проводят все время в компании хулиганов из неблагополучных семей и девиц весьма сомнительного поведения?»

Стремление ребенка в этом возрасте влиться в социальную группу, объединенную общими интересами, и занять там свое место вполне естественно. В психологии есть термин «группировочная потребность» и она должна быть удовлетворена. Человек не в силах противостоять природе — он стремится найти свое место в коллективе.

«Кто виноват» и «Что делать»?

Но почему именно плохая компания? Тут впору задать классические вопросы «кто виноват» и «что делать»? Если ребенок пошел в плохую компанию, значит он не смог найти хорошую, или она его по тем или иным причинам не удовлетворила или не приняла. И первая хорошая компания, которую отверг ваш ребенок, — это ваша семья. Как ни горько признавать этот факт, но это именно так.

В переходном возрасте у человека резко меняются приоритеты в жизни: он пытается стать самостоятельным, принимать решения и сам за них отвечать, у него появляются взрослые вопросы об устройстве жизни, о моральных и материальных приоритетах, ему хочется занять достойное место в компании сверстников, нравиться противоположному полу… Бьющая через край энергия требует выхода.

Плохая компания — самый простой способ удовлетворить все эти потребности. Плюс легкая на первых порах эйфория от алкоголя и травки. Надо четко понимать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребенок, оказавшийся в дурной компании, вполне мог осознанно к этому стремиться. Сложившийся круг общения в любом возрасте превосходно отображает наши приоритеты. Прямо как в школе: отличники дружат с отличниками, двоечники легко находят себе подобных. Быть может, и ваш ребенок нашел «своих» и прекрасно вписался в дворовую компанию. А потому обвинять чужих мальчишек, право слово, не в чем — их родители также твердо убеждены в том, что ваш ребенок дурно влияет на их доверчивых детей. И это очень важная мысль. Если для ребенка это осознанный выбор, то и отказ должен быть осознанным! Никакие запреты и репрессии не помогут.

Читать еще:  Как вести себя ребенку с незнакомцем

Под чужими знаменами

Ночной кошмар любой матери — ребенок, попавший в какую-либо организованную группировку. Это может быть религиозная секта или экстремистская организация, агрессивные защитники окружающей среды или воинствующие борцы за мир. Цели могут кардинально различаться, но психологи считают, что членами организованных движений становятся по двум причинам.

Первая — одиночество. В организованных группировках полным-полно детей из обеспеченных семей, в среде антиглобалистов немало участников с известными фамилиями и миллионным состоянием, доставшимся от родителей. В раннем детстве их отдали на воспитание няням и бабушкам, а недостаток внимания привычно компенсировали игрушками.

Поначалу они просто грустили, росли замкнутыми и необщительными детьми. Проблема обостряется в тот период, когда ребенок учится самостоятельности, от которой, как известно, до одиночества — один шаг. Подросток, недополучивший внимания, охотно идет за первым встречным Гамельнским крысоловом. «Твоя помощь будет бесценной, ты незаменим, ты часть команды» — именно с таких убеждений начинается вербовка.

Вторая причина тесно связана с первой и имеет тот же источник. Это желание заявить о своей важности, да как можно громче. Желательно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и говорить, что подросток, ведомый таким желанием, и правда имеет все шансы прославиться в криминальной хронике. Таких детей в детстве не замечали. «Не мешай взрослым», «поиграй в своей комнате», «я сегодня устала, в другой раз», «мне некогда». Если желание пообщаться с родителями день ото дня разбивается о глухую стену, больше всего хочется обратить на себя их внимание. Выкрасить волосы в синий цвет, устроить митинг у иностранного посольства, встать под чужие знамена и кричать, кричать, кричать о своей важности и нужности. С одной стороны нужно дать ребенку самостоятельность, а с другой — не дать покатиться по наклонной плоскости. Как совместить свободу и контроль.

Первое и самое важное, нужно, во что бы то ни стало сохранить с ребенком доверительные отношения. Надо дать понять, что вы признаете в нем взрослого человека и уважаете его самостоятельность. Если вы попадетесь на слежке, лазании по карманам или просмотре мобильного либо записей в социальных сетях, восстановить уважение в глазах подростка будет крайне трудно. А это резко уменьшит возможность вашего влияния. Спокойствие — дело-то житейское. Ребенок, оказавшийся в дурной компании, — целая семейная трагедия, но на разных этапах и в разной степени с этим сталкивается подавляющее большинство семей. Скандалы, истерики, угрозы и показательные обыски в детской навсегда отдалят вас от ребенка, после семейной бури он тут же пойдет искать поддержки у своих друзей. Держите себя в руках, сохраняйте спокойствие и тщательно взвешивайте слова.Послушайте родителей, столкнувшихся с подростковыми проблемами своих чад: «Мы пробовали запирать дочку в комнате, держали под домашним арестом, угрожали и буквально волокли к психологу, но все бестолку». Честное слово, от такого подхода содрогнется даже взрослый человек с устоявшейся психикой.

Чаще всего подростку самому хочется поделиться новостями из своей новой жизни, но он опасается взрыва негодования или, что еще хуже, иронии. Все, что от вас требуется — внимание к его рассказам и одобрения того, что достойно одобрения. Постарайтесь, как можно дольше воздерживаться от критики, особенно резкой. Никогда не критикуйте друзей вашего ребенка. Не сомневаемся что вам есть, что сказать, но, во-первых, вы и правда можете ошибаться, во-вторых, ваша критика лишь убедит ребенка в своих догадках: вы совсем ничего не смыслите в жизни, моде, музыке и т. д.

У подростков сильно развито чувство протеста. И если им что-то запрещать в ультимативной форме, они будут еще больше к этому тянутся.

Второе, что нужно сделать, — это понять, что ребенка нельзя вытащить из плохой компании в никуда. Ему надо предложить выбор, который он сделает сам. К примеру, начать ходить в тренажерный зал или всерьез заняться фотографией, музыкой или программированием. Например, те, кто не посещал регулярно современных тренажерных залов, наверняка не знают, насколько сильно влияние на подростков сформировавшейся там социальной группы. Это в большинстве своем успешные, уверенные в себе молодые люди. Да и в их постоянном окружении статус «качка», «хаккера», музыканта или будущего фотографа может вполне удовлетворить нарастающие амбиции.

Современные кружки фотографии или музыкальные коллективы — везде подростку будет интереснее, чем во дворе. Новая техника, увлеченные разговоры, здоровая конкуренция — вспомните, что ваш подросток уже давно вырос из пеленок и нуждается в ярких эмоциях и зрелом самовыражении.

Ваша дочь водится с девчонками, которые красятся, как индейцы, носят вульгарные юбки и вовсю кокетничают с мальчиками. Полная безвкусица. Вместо того чтобы отпускать ядовитые комментарии в адрес косметики и юбок, покажите другой пример. Составьте гардероб модный и стильный, точь-в-точь такой, какой советуют популярные молодежные журналы.

Если ребенок постоянно пропускает уроки, предпочитая дворовую компанию учебе, задумайтесь, а ту ли специальность вы ему напророчили. Вполне возможно, что она ему абсолютно не интересна. И тогда выбор между сомнительной будущей карьерой финансиста и реальной опасностью наркозависимости очевиден. Поговорите с ребенком, о какой специальности он мечтает, чем бы хотел заниматься в жизни, куда поступить. Попытайтесь понять его интересы и помочь ему определиться.

Третье, попытайтесь понять, насколько плоха компания, в которую попал ваш ребенок. И если вы почувствуете опасность: криминал, беспорядочный секс, наркотики, надо принимать самые решительные действия. Если это школьная компания — переводите его в другую школу, если дворовая — переезжайте в другой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо помнить, что подобная тактика очень травмирует ребенка, всячески старайтесь помочь ему. Если есть возможность, проконсультируетесь с психологом. Если нет — постарайтесь уделять ребенку как можно больше внимания и проявлять максимум терпения и такта.

Лечите причину, а не симптомы.

Дурная компания — всего лишь следствие. Причины куда серьезнее, и каждая из них, в сущности, говорит об одном — винить посторонних людей как минимум нелепо, как максимум опасно. Настоящие проблемы — в мировосприятии своего ребенка и внутрисемейных конфликтах. Винить не стоит ни дворовую компанию, ни ребенка, ни себя. Вам предстоит долгий путь к взаимопониманию и доверию, и самым надежным компасом будет ваша честная оценка ситуации.

Что делать если подросток попал в плохую компанию — советы родителям

Все родители стремится дать своему ребенку самое лучшее. Мы хотим, чтобы наше чадо получило хорошее образование, престижную работу, жило полной и беззаботной жизнью. Но не каждый задумывается, что далеко не всё зависит от родителей. Большое влияние на всех нас оказывает социум. В школе подростки проводят треть своей жизни, а это огромная её часть. И, к тому же, особенность подросткового возраста в том, что сверстники и друзья выходят на первый план, а мнение родителей становится не таким важным. Первый шаг к взрослению в жизни каждого человека – умение завести хороших друзей.

Каждый родитель боится, – что ребёнок заведёт неправильного друга. И это не лишено смысла. Ни один друг не должен мешать личному развитию. Но запрещать подростку дружить с кем-либо – бесполезно. Этим вы только оттолкнёте его от себя. Если этот друг не несёт угрозы моральному или физическому здоровью подростка, то лучше не вмешиваться в эти отношения, и просто наблюдать со стороны, искренне интересоваться делами этого друга. Тогда вы будете в курсе ситуации. А фразы типа «ну что ты с ним всё время общаешься! Он не учится/не лучшая компания тебе/у него татуировки и т.д» — только отдалят вам от ребёнка, и вы вообще не будете ни о чём знать.

Подросток выбрал плохого друга

Иногда самому подростку бывает сложно понять, насколько правильного человека он выбрал себе в качестве друга. И здесь вы можете помочь. Попробуйте поговорить с ребёнком, и осудите с ним несколько вопросов, или предложите ему ответить на них самостоятельно

Вопросы про дружбу для подростков:

• Твой друг чрезвычайно чувствителен к критике? Ему невозможно сделать замечание?
• Он всегда прав? А если не прав — то всё, ты ему не друг?
• Он винит в своих проблемах других?
• Ему тяжело уважать границы других людей? Он часто их нарушает ?
• Не умеет хранить тайны? Уде бывало такое, что он рассказывал чужие секреты?
• Угрожает навредить себе, когда не может добиться своего?
• Принуждает к каким-либо действиям?

Если на большинство из этих вопросов ты можешь ответить утвердительно, тогда у нас для тебя плохие новости. Этот человек не самый настоящий друг. Но не стоит расстраиваться, и сразу заканчивать отношения с ним. Намекни, а вернее, скажи прямо своему другу, что иногда он переступает границы – ведёт себя не честно по отношению к другим. Если он не попытается это исправить, задумайся, нужен ли тебе друг. Подумай, дружишь ли ты с ним, потому что тебе правда интересно и комфортно с ним или по какой то другой причине.

Как могут помочь родители ?

Самое главное – показывать подростку пример хорошей, настоящей дружбы. Это могут быть истории из Вашего личного опыта, фильмы про дружбу в школе, книги или рассказы. Приводите в примеры в том формате, который ближе для вашего ребёнка

Помните, что плохой друг – это ещё не конец света. И он не навсегда. Изменится ситуация и интересы – поменяются друзья. Однако, хуже дела обстоят с присутствием плохих компаний.

Сын или дочь попала в нехорошую компанию

Нам всем известно, к тому же, мы упомянули об этом выше, что подросток чаще всего тянется к сверстникам. Дети в подростковом возрасте дружат компаниями, в которых принимают решения. Совет друзей в некоторых вопросах для них важнее, чем родительский, и это нормально. Поэтому ужасной считается ситуация, когда ребенок попадает в так называемую плохую компанию. Здесь он впитывает мысли не одного человека, а сразу нескольких.

Чаще всего, плохие компании, в которые попадают дети, – сформировались уже давно. Тут все знакомы и имеют схожие мнения на ту или иную ситуацию.

Какие дети обычно попадают в плохие компании?

• Неуверенные в себе

Подростки, которые не до конца уверены в себе, ищут уверенности в компании, товарищах и просто сверстниках. Они требуют крепкого плеча и сильной опоры. Чтобы их мнение было подкреплено мнением большинства

Те, которые не чувствуют любви и поддержки со стороны родителей

Это начинается с детства. Родители, которые не дали своим детям достаточно любви, которые не поддерживали, не проявляли достаточно интереса, рискуют столкнуться с такой проблемой больше всего. Дети часто ищут все, что им не додали родители, в своих сверстниках. А именно – поддержку. Простой пример – поругался с учителем. Подучил плохую оценку. Родители поругали. В компании сказали: «Ничего! Это всё фигня! Ты всё равно молодец!» Как вы думайте, кому ребёнок в следующий раз расскажет о своих проблемах? И мы не говорим от том, что за плохие оценки нужно хвалить ! Но вот поддерживать и разбираться в чём дело – необходимо!

Подростки с заниженной самооценкой

Такие дети часто боятся стать объектом для насмешек, изгоем в коллективе –это вообще главные страхи подростков. Они неспособны дать себе правильную оценку, то есть, по большому счету имеют мало уважения к самим себе, и опять же – требуют подтверждения своей значимости со стороны

Стремящиеся к чувству безопасности и стабильности

В подростковом возрасте дети часто ищут компанию, к которой можно присоединиться. Они хотят быть частью чего-то, таким же, как все. Для того, чтобы быть уверенным, быть сильным, иметь опору

Не до конца сформированные

А это просто подростки, которые не умеют говорить слово «Нет», не являются достаточно взрослыми и уверенными в своих действиях. Им легче опереться на кого-то, чем принимать свои личные решения. Плохим компаниям требуются именно такие ребята.

Совершенно очевидно, насколько это сложно, когда человек попадает в плохую компанию. Это влияет на внутренние ценности ребёнка, на его развитие, на приоритеты, который сейчас формируются. Но не всегда можно определить, в жизни вашего сына или дочери появились плохие ребята.

Читать еще:  4D УЗИ при беременности

Как понять, что ребенок попал в плохую компанию?

Не всегда компании плохие, бывают тяжёлые подростки.

Если у друзей Вашего ребенка цветные волосы, слишком яркий макияж, проколот нос или около того, это не обязательно значит, что они плохие. В таком возрасте, подростки просто хотят выделиться, показать, что они не такие как все. Но поверьте, это явление временное и само по себе не несет ничего дурного. Другое дело, когда плохие друзья – действительно плохие.

Очень важно с детства создавать доверительные отношения с подростками. Гораздо проще, когда дети открыты, всегда рассказывают, что происходит в школе, сообщают о возникших трудностях, неприятностях, проблемах. Тогда в их историях могут фигурировать некоторые имена или фамилии, события, даже косвенно указывающие на то, что подросток находится не в тех руках. Если же такого доверия между вами нет, тогда будет сложнее. Но, как родитель, Вы всегда чувствуйте, когда что-то идёт не так.

Основные признаки того, что подросток попал в плохую компанию:

• Перестает рассказывать Вам что-либо, делиться новостями
• Запирается в комнате и подолгу не выходит
• Неразговорчивый, вялый
• Отказывается звать друзей домой
• Часто возвращается домой нетрезвым (. )
• Синяки, царапины, порезы и прочее на теле
• Не хочет идти в школу
• Его показания не совпадают – вы чувствуете, что он обманывает
• Часто врёт, даже без видимого повода для этого

Все очень индивидуально, на самом деле. Необязательно, что у ребенка должны быть все «симптомы». Эти вопросы просто помогут Вам обратить внимание на поведение ребёнка и признать , что действительно не всё хорошо

Теперь, когда с признаками родители разобрались, приходит осознание проблемы. А вместе с этим и вопрос: «Почему?»

Так почему же всё-таки такое случается?

Плохих причин много и все они разные. Прежде, чем решать такую проблему, нужно изучить их все.

1. Подросток боится остаться один
2. Не хочет, чтобы над ним издевались – проще быть как все
3. Ищет родителей в других людях – вы не даёте ему поддержку
4. Хочет казаться взрослым
5. Ощущение общности, которой, возможно, нет в его семье
6. Боится кого-то из членов коллектива
7. Стремится поддерживать хорошие отношения со всеми и для всех быть хорошим
8. Не умеет отказывать
9. Его легко взять «на слабо»

Отсюда вытекает и первое, что Вы должны сделать, чтобы помочь выйти из такой ситуации.

Как же вытащить подростка?

Эта проблема со стороны психологии очень тяжёлая, поэтому первое, с чего мы должны начать – это разговор. Откровенный и серьезный.

Создайте условия, в которых будет приятно разговаривать. Возможно, подождите подходящего момента. Сообщите подростку, что не собираетесь ругать или кричать на него. Заверяйте его, что хотите помочь решить его проблему, подсказать что-то, если нужно. Позвольте ему выговориться. Если разговор не идет, подходящего настроя нет, попытайтесь начать с безопасных вопросов. И сначала вообще расскажите, как дела у вас. ОН не должен чувствовать себя как на допросе! Когда разговор дойдет до друзей, не критикуйте их ни в коем случае. Попробуйте узнать причину, по которой ребенок общается с ними. Скорее всего, важной окажется одна из девяти вышеперечисленных причин.

Теперь нужно подумать, что делать:

1. Если подросток действительно боится, что с ним никто не захочет больше дружить, поспрашивайте его о других его одноклассниках. Может быть такое, что очень даже интересные дети «неугодны» кому-то, а значит являются изгоями.
2. Если он не хочет, чтобы над ним издевались, выясните, действительно ли такое может случиться. Иногда лучшим выходом может быть смена школы.
3. Со своей стороны старайтесь оказывать больше внимания и поддержки. Покажите, что готовы слушать, что Вам можно доверять.
4. Если причина в том, что ребенок просто чувствует себя взрослее в такой компании, дайте ему понять, что взрослым его делают совершенно другие поступки. Попытайтесь направить его энергию в другое русло.
5. Помните, что помимо плохих компаний есть ещё и хорошие.
6. Поговорите с отцом семьи, братьями/сестрами. Их родному человеку очень нужна поддержка к такой период жизни. И их поддержка будет лучшей.
7. Объясните, что нет ничего зазорного в том, чтобы отказаться от компании, о плохих предложений. Это больший признак взросления, чем любые вещи, который они проделывают со своей компанией, типа алкоголя., курения и т. д. .
8. Попытайтесь найти замену компаниям нехороших людей. Это не просто. Тут нудно формировать круг общения, но с этой задачей возможно справиться

Все это – самое элементарное, что можно сделать, но бывают ситуации, когда родители не смогут помочь.

Когда стоит обратиться к специалисту?

• Когда ребенок отказывается с Вами общаться. С ним потерян контакт.
• Когда он отказывается прислушиваться к Вашим словам. Совсем.
• Когда подростку тяжело отказаться от алкогольной/наркотической зависимости (. )
• Когда ему становится все-равно на чувства других людей
• Когда он причиняет кому-либо моральные или физические страдания

Мы советуем обратиться к психологу или терапевту. Подросток также может сделать это самостоятельно, будучи уверенным, что все, что он расскажет, останется за дверями кабинета психолога. Там ему дадут советы, подсказки, направят и помогут. Такие специалисты есть даже в бесплатных клиниках, в случае, если на частного психолога не хватает средств.

Самое главное, чтобы в таком деле участвовала вся семья. Ребенок должен почувствовать вашу любовь и помощь.

После того, как он покинет плохую компанию, важно не оставлять его молодую энергию без дела, потому что это почва для новых проблем. Посоветуйтесь и решите, чем бы он хотел заниматься, что может увлечь его. Спорт, танцы, рисование, музыка, стихи, книги, волонтерство – все это поможет справиться с пустым местом, которое появится после выхода из старой компании. Потому что лучшая замена нехорошим компаниям – хорошее занятие.

Как мы можем помочь в тренинговом центре К.О.Т.? Чтобы ребёнок не оказался в подобной ситуации, или чтобы помочь выйти из нее важно получить поддержку и работать над уверенностью в себе. Это можно сделать на наших тренингах по уверенности. Здесь ребята заводят новых друзей, расширяют круг общения, учатся говорить «нет» и верить в свои силы!

Что делать, если ребенок подружился с плохой компанией?

Наверно, все родители хотят, чтобы их ребенок имел хороших друзей, а «плохая компания» — это страшный сон всех пап и мам. Как отвадить ребенка от плохого друга и научить его заводить хорошие знакомства – расскажет сайт sympaty.net.

Чем плоха «плохая компания»?

Классическое представление о плохих друзьях – это малолетние гопники, проводящие досуг где-нибудь за гаражами, рано подсаживающиеся на сигареты, алкоголь и даже наркотики, отлынивающие от учебы и не имеющие в жизни никаких адекватных интересов. И да, такие подростковые компании в современном мире бывают, и они действительно плохие, и отваживать сына от плохих друзей из такой компании непременно нужно!

Но еще плохой друг – это интеллигентный мальчик из обеспеченной семьи, который ходит с вашим сыном в музыкальную школу, и под видом дружбы изощренно гнобит его за то, что у того нет фирменных шмоток и дорогих гаджетов.

Плохая подруга – это девочка, которая приходит в гости к вашей дочери только тогда, когда та пообещает ей сделать за нее домашнее задание. Плохие друзья – это те, кто зовут вашего ребенка гулять лишь тогда, когда он обещает угостить всех чипсами и колой за свой счет…

Не все мы, взрослые люди, вовремя отслеживаем появление в нашей жизни плохих дружб, не всегда набираемся смелости сразу оборвать тягостные для нас отношения. А что уж говорить о детях, чей опыт коммуникации с людьми намного меньше? Конечно же, задача родителей – уберечь свое чадо от болезненного, негативного опыта приятельства, и помочь ему завести здоровые дружеские отношения.

Можно ли не допустить появления плохих друзей у ребенка?

Уберечь ребенка от плохих друзей – нормальное родительское устремление. Но как это сделать?

Начнем с того, что держать подростка «на цепи» и контролировать каждый его шаг не стоит. Любая, даже самая прочная родительская «цепь» рано или поздно оборвется – подросток взбунтуется и начнет нарушать ваши запреты просто напоказ, или нарушать их тайком…

Если бунта не случится – высок риск вырастить хорошего и порядочного, но абсолютно не социализированного «маменькиного сынка».

Поэтому вариант – усадить ребенка дома, загрузить его по уши учебой, помощью по хозяйству и прочими обязанностями, и вообще не оставить ему времени на общение со сверстниками – заведомо плохой вариант. Даже если имеющиеся в окружении вашего чада сверстники действительно вам не нравятся. Даже если вы замечаете начало их дурного влияния на ваше «мамино солнышко». Категоричные запреты должны остаться самой крайней мерой!

Дошкольника или младшего школьника для прекращения общения с каким-то другом можно просто начать водить на другую детскую площадку, перевести в другой класс или даже просто пересадить за другую парту. А в более старшем возрасте родительский запрет на дружбу и насильственное разлучение с другом – моральная травма для подростка!

Что же делать? В идеале, нужно воспитать сына или дочку так, чтобы к началу возраста «серьезных» дружб они сами были заинтересованы выбрать себе хорошую компанию. Какие факторы помогут этого достичь?

• С раннего возраста ориентируйте ребенка на культурные и нравственные ценности той социальной среды, в которой вы хотели бы, чтоб он находился и искал себе друзей. То есть, если хотите, чтоб ребенку было интересно с интеллигенцией, а не с «рабоче-крестьянским» сословием, то и воспитывайте его как интеллигента.
• Разумеется, с самого малого возраста у ребенка перед глазами должны быть примеры «правильных» дружб, нормального (с вашей точки зрения!) общения, он должен постоянно видеть перед собой людей разных возрастов, которые вкупе стали бы для него эталоном «нормы». Даже если мама и папа – интеллигенция, но ребенок постоянно видит бухающих и матерящихся соседей, в школе наблюдает, как старшеклассники дружной толпой бегают на перекуры, и т.д., то «нормой» для него станет поведение, которое свойственно большинству людей вокруг. А хорошие и правильные родители рискуют стать в глазах ребенка «нудными святошами», которые просто почему-то не делают того же, что все прочие люди вокруг… Отсюда смысл отдать ребенка в хорошую школу, где учатся дети из более интеллигентных и благополучных семей (пусть даже из вашего рабочего района до нее дольше ездить, чем до местной «бурсы»), водить его в «художку» или «музыкалку» ради общения с творческими сверстниками, заводить семейные дружбы с людьми, которые близки вам по культурному уровню…
• Поясняйте (и показывайте на жизненных примерах), что такое по-настоящему хорошая дружба: это когда друзья друг друга не обижают, не используют с корыстью, не унижают, не заставляют что-то делать против желания, и т.д. Ребенок должен понимать, что он достоин хорошей и адекватной дружбы, а если ему плохо с другом – то это плохой друг!

Что делать, если ребенок уже сдружился с неподходящими ребятами?

Во-первых, действительно нужно отслеживать, с кем и как общается ваш ребенок (в том числе и подросток) – кто его близкие друзья, из кого состоит его круг общения, и т.д. Да, отчасти это нарушение личного пространства ребенка, но… родителям стоит понимать, что происходит.

Не надо ультимативно требовать от дочки или сына рассказывать все-все (обычно в таких случаях дети просто врут или недоговаривают), не надо постоянно и неприкрыто контролировать. Разведка должна быть незаметной. Если сможете незаметно прочесть переписки ребенка в соцсетях – вы многое поймете.

Главное – потом не выдать себя, что вы читали личные сообщения: строжайше запрещено орать «Ааа, дочь, я все прочитала, немедленно прекрати дружить с этой Машей Ивановой – вчера вы купили пиво, а завтра что, на панель пойдете?!».

Во-вторых, не закрывайте ваш дом от друзей ребенка – говорите ему, чтоб он приводил в гости любых своих приятелей, одноклассников и т.д. Так вы увидите, что они из себя представляют.

Читать еще:  Что такое КТР при беременности. Нормы КТР плода по неделям беременности

Как отвадить сына от плохих друзей? «Красивая и Успешная» советует — расскажите ему, почему ему плохо с этими «друзьями», как они ухудшают его жизнь, и какие новые горизонты откроются, если прекратить такую «дружбу». Не говорите – «Колька ужасный мальчик, не общайся с ним. ». Скажите: «Ты дружишь с Колей? А тебе с ним легко, весело, интересно? Он тебя рад видеть, если у тебя нечем его угостить? Вы с ним обсуждаете твое увлечение астрономией? Он тебя не обзывает, не берет на «слабо», не унижает из-за того, что ты носишь очки. Тебе действительно интересно сидеть с ним на грязных ступеньках и пить пиво, от которого у тебя болит голова?». Подросток должен сам прийти к выводу, что подобное общение – не то, чего он заслуживает.

Деликатно отвадить плохих друзей от сына можно, если предлагать тинейджеру новые возможности для общения, знакомств и дружб. Ведь 99% детских дружб с малолетними будущими маргиналами завязывается просто потому, что они живут в том же дворе, где ваша «домашняя деточка» гуляет, или учатся в той же школе… Покажите вашему ребенку среду общения, которая будет интереснее, чем дворовая.

Это может быть творческая студия или спортивная секция, хороший колледж вместо школы по месту жительства, языковой лагерь за границей вместо лета с деревенскими ребятами у бабушки в селе, и т.п.

Возможно, это банальные советы, но это действительно так – ведь плохие знакомства у подростков заводятся из-за отсутствия альтернативы, из-за чувства недооцененности «правильным» обществом, из-за того, что среди «хороших» они ощущают себя недостаточно хорошими и достойными дружбы…

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

Что делать, если подросток попал в плохую компанию? Родители, узнав об этом, сразу пытаются вытянуть свое нерадивое дитя из этого «сборища плохих ребят, у которых нет ни воспитания, ни достойных интересов, ни целей в жизни». Однако не стоит сразу обвинять чужих детей в «неправильности». Ведь их родители могут точно также думать про вашего ребенка, мол, это именно он дурно влияет на других.

На самом деле, дети сами выбирают то окружение, в котором чувствуют себя комфортно и безопасно. Это их выбор! И, только призвав мудрость и терпение на помощь, можно повлиять на этот выбор. А если в качестве наказания будут использоваться такие популярные способы, как забрать телефон, отключить интернет, запереть дома, это делу не поможет. И даже усугубит ситуацию, в которой мама станет злейшим врагом. Ведь мало того, что она сама не дает достаточно любви, ласки, внимания, так еще и лишает тех средств, которые помогают подростку развлекать себя самостоятельно, спасаясь от одиночества.

Причины, по которым ребенок связывается с плохой компанией:

• поиск людей, которые будут уважать и принимать его таким, каков он есть, без нравоучений и укоров;
• стремление быть «как все» (в данном возрасте дети хотят принадлежать к какому-то коллективу, чтобы не чувствовать себя одиночками и изгоями. А потому пробовать сигареты, наркотики, спиртное они начинают не потому, что считают это правильным, а просто за компанию, как все) ;
• необходимость чувствовать себя частью общества, коллектива, высказывать свое мнение, завоевывать авторитет и уважение, налаживать контакты;
• побег от одиночества и эмоциональной холодности, которые имеют место быть дома, в семье;
• поиск авторитета, у которого можно научиться новому;
• протест и желание делать назло, просто чтобы не подчиниться и показать свою независимость и самостоятельность;
• стремление быть популярным, причем, в данном возрасте популярность воспринимается так, что даже если о тебе говорят плохо — это лучше, чем совсем не говорят и не обращают внимание.

Важной причиной того, что тинейджеры объединяются в плохие компании, является то, что они чувствуют проблемы друг друга, понимают и поддерживают, как умеют. К сожалению, это не их вина, что необходимую поддержку и понимание они не могут получить в семье… Родители, в лучшем случае, прививают лишь формальные ценности: нужно быть опрятным, хорошо учиться и уступать место старшим. А качественного общения и доступных объяснений того, «что такое хорошо, и что такое плохо», в этих семьях нет.

А потому, если дети выбирают компанию, в которой «круто» не заниматься спортом, а бездельничать, курить, ругаться матом, значит, виноваты не они, а родители, которые не заложили правильные жизненные ценности в сознание и не объяснили, что значит «быть крутым».

Признаки, которые должны насторожить родителей:

• Появление «странных и неправильных» друзей в окружении тинейджера.
• Запертая комната и строгое ограничение доступа родителей в свое личное пространство.
• Прогулы в школе, а также пропуски кружков, секций. Часто родители, отправляя ребенка на занятия, даже не подозревают, что он идет совершенно в другое место, например, на встречу со своими новыми друзьями.
• Пропажа вещей и денег из дома. Причем кражу может совершать не ваш ребенок, а кто-то из тех, кого он привел в дом во время отсутствия родителей.
• Странные изменения во внешнем облике.
• Жалобы со стороны соседей, учителей.
• Возникшая из ниоткуда страсть к тяжелой музыке, песням с нецензурными словами.
• Плохое настроение, подавленность, плаксивость и чрезмерная раздражительность.
• Напряжение в общении с родителями, грубость, молчаливость, замкнутость.
• Неуверенность в себе (порой подросток сам понимает, что компания, с которой он связался, плохая, и что он начинает совершать неправильные поступки. А потому сам сомневается, стоит ли продолжать общение с новыми людьми).
• Навязчивое желание проводить много времени вне дома.
• Запах табака, алкоголя, неадекватное поведение, характерное для людей, употребляющих наркотики…

Что делать:

1. Первым делом нужно осознать, что подросток идет в дурную компанию самостоятельно, без принуждения, следуя своим желаниям. Значит, и выйти оттуда он должен сам, руководствуясь собственными мотивами. А родители должны так изменить обстановку дома и взаимоотношения с тинейджером, чтобы ему больше не хотелось искать понимания и поддержки вне семьи.
2. Главное правило воспитания – использование в разговорах «я-сообщений». Это значит, что вместо фраз «Ты поступил неправильно», «Чего ты молчишь все время как рыба!» нужно говорить: «Я сильно переживаю, когда ты так делаешь», «Я тебя люблю и хотела бы, чтоб мы больше разговаривали о том, что тебя волнует».
3. Чтобы беседы проходили продуктивно, выбирайте правильно время и место. Если только что произошел конфликт или кто-то из вас просто не в духе, подождите, пока успокоитесь. Убедитесь, что не сорвётесь и не перейдете на обвинения и оскорбления, если что-то пойдет не так вовремя беседы.
4. Подростки очень хотят, чтобы их уважали, замечали, считали крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет. Круто уметь рисовать обалденные картины, работать в фотошопе, свободно говорить на иностранном языке, делать классные танцевальные движения, завоевать медаль в каком-то виде спорта и т.д. Вот это несомненно вызовет «Вау!» со стороны сверстников, потому что они так не могут. А сделать затяжку или сказать нецензурное слово – это каждый может…, у кого есть рот.
5. Хвалите и восхищайтесь школьником. Ему так это нужно! Дети сами зачастую очень хотели бы рассказать родным о том, что их тревожит, но страх быть непонятыми и осмеянными заставляет их делиться новостями не с родителями, а с друзьями, которые точно не будут критиковать и учить жизни.
6. Будьте сами наглядным примером и носителем тех ценностей, которые пытаетесь привить подростку. Ведь никто не будет прислушиваться к человеку, который говорит о вреде курения, но при этом сам курит.
7. Разрешите пригласить в гости новых друзей подростка из дурной компании и незаметно понаблюдайте за ними. Может быть, все не так страшно, как вы себе придумали, и это обычные дети. А, может, еще обнаружится, что как раз ваш ребенок является “заводилой”.
8. Не бойтесь делиться с сыном или дочерью своими чувствами, переживаниями. Не стесняйтесь первыми просить прощение после ссор, показывать слезы, если вас действительно очень ранит грубость и поведение ребенка. (Читайте про причины детских обид на родителей).
9. Ненавязчиво расскажите, к чему могут привезти пагубные привычки, на реальных примерах из жизни знакомых или незнакомых людей. Можно посмотреть вместе художественные и документальные фильмы, иллюстрирующие последствия связи с плохой компанией, о вреде курения и наркотиков. Здесь важно не просто запрещать, а сделать так, чтобы у подростка сформировалось правильное отношение к тем вещам, которые могут искалечить ему жизнь.
10. Учитесь договариваться, чтобы взрослеющий человек понимал, что с ним советуются, считаются, а не приказывают в форме ультиматума.
11. Проводите больше времени вместе, находите на это и энергию, и хотя бы полчаса-час в день. Не отчаивайтесь, если первые попытки будут выглядеть нелепо и будут отвергнуты отпрыском.
12. Старайтесь подружиться, делая все, что делают настоящие друзья: ходите в кафе, гуляйте, спрашивайте совета, делитесь секретами, выслушивайте, не обзывайте, не критикуйте и помогайте во всем делом и словом.
13. Поднимайте самооценку ребенка, потому что ведомыми обычно становятся именно дети с заниженной самооценкой, которые не могут отстоять свою точку зрения и чрезмерно зависят от чужого мнения.
14. Обнимайте ежедневно и не стесняйтесь говорить ласковые слова, проявляйте заботу и тепло.
15. Помогите тинейджеру найти альтернативную компанию, например, в тренажерном зале, клубе скаутов, творческих кружках. Пусть он сам увидит разницу в жизненных ценностях между «хорошими» и «плохими» ребятами. Ведь часто ребенок попадает в плохую компанию только потому, что не смог найти себе хорошую!
16. Проверяйте соцсети, мобильный телефон своего чада, чтобы знать, с кем он общается, чем живет и по поводу чего волнуется. Умело управляйте полученной информацией в разговорах, направляя ход мыслей в правильное русло. В идеале, это нужно делать тайком, ведь все мы знаем, что лазить по чужим телефонам – это нехорошо. Но в данном случае как раз этот запретный прием может оказаться единственной возможностью узнать правду и, вовремя забив тревогу, уберечь подростка от опрометчивых шагов, способных сломать ему жизнь.
17. Если тинейджер начинает носить неподобающую одежду и пробовать «боевой окрас», не язвите и не бросайте едкие комментарии, а покажите другие примеры, посмотрите вместе модные журналы, купите стильную одежду наподобие той, что найдете в журналах, попросите сына или дочь помочь составить гардероб для вас.
18. Иногда полезно просто немного подождать, и ситуация сама собой «рассосется». Если ваше чадо правильно воспитывалось и в нем заложены правильные жизненные ценности, то через какое-то время подросток сам разочаруется в новых друзьях и оставит плохую компанию самостоятельно, осознав, что у них с ним слишком разные интересы и мировоззрение.
19. Помните, чего нельзя делать, чтобы не усугубить ситуацию:

• Скандалить,
• Бить,
• Устраивать показательные обыски,
• Закатывать истерики,
• Ставить ультиматумы,
• Безапелляционно запрещать (запретный плод сладок),
• Угрожать,
• Насильно тянуть к психологу (узнайте, когда ребенку нужна помощь психолога),
• Длительно держать под домашним арестом,
• Лишать телефона, интернета (хотя, если боретесь с интернет зависимостью, то, этот способ наказания будет во благо).

20. Вместо строгих наказаний и криков лучше чаще задавайте себе вопрос: какой я родитель, на какие темы я говорю со своим сыном или дочерью? Скорее всего, это лишь формальное: «Как дела? Ты сделал(а) уроки? Ты поел(а)?” А внутреннее состояние взрослеющего человечка, его отношения с друзьями, противоположным полом, учителями остаются без внимания…

Многим родителям кажется, что если их дети обуты, сыты и имеют крышу над головой, то их родительская миссия выполнена. Конечно, покупать одежду, кормить, оплачивать кружки и репетиторов – это хорошо, но явно недостаточно, чтобы уберечь подростка от плохих компаний, в которых он ищет недостающее понимание и внимание к себе, как личности.

Если вы знаете действенные способы справиться с данной проблемой, поделитесь в комментариях. Может быть, именно ваш совет поможет кому-то свернуть с неправильного пути на правильный!

Рекомендуем почитать: